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servante81012
c'est une de mes ancienne dollz, j'ai perdu le...
08/12/2014 à 13:39:32
chiita
trop belle
18/09/2014 à 17:42:47

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leila621 a 0 points de bonté.

leila621
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petites règles avant de commencer

-pas d'insulte(signaler au bout de la 2 ème fois)

-pas de pub

-pas de commentaire ou message privé du genre "bidulchouette95555486 est une ***ueusse si vous envoyer se........".


 

présentation

-Je m'appelle Myriam.

-J'ai 13 ans.

-J'ha*** dans la manche .(basse Normandi).

-J'accepte les demandes d'amitiés même si je ne connais pas la personne .

-Je veux bien donner des +2 (mais il faut me les rendres )

-J'aime les livre(fantastiques), plus precisement les manga .

Si vous voulez en savoir plus,envoyez moi un message privé.

 

voila pour la presentation maintenent je vous laisse regarder .

partie blagues

petit conseil a lire en plusieurs fois pour faire duree le suspense et vos yeux
  

Deux pizzas sont en train de cuire dans un four quand soudain l'une d'elles dit :
- C'qu'il fait chaud ici !
- Aaaaah ! une pizza qui parle !!!


C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt.
Ils marchent tranquilement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
Alors le steak dit :
- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là oh !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont s'tait caché... (steak haché)


Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !


C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu...
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Bah alors pourquoi tu as marché dedans ???


Un petit garçon à sa maman :
- Maman, c'est vrai que, quand on meurt, on devient poussière ?
- Oui, c'est vrai.
- Alors, viens-voir, il y a un mort sous mon lit !!!


Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !


C'est un homme qui rentre dans un café et.....PLOUF !

Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit :
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"


Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !


Dans un château en ruine, un guide dirige un groupe.
Une dame dit :
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici...
Le guide la rassure :
- Oh non, ne vous inquiétez pas madame, je n'en ai jamais rencontré, et ça fait 650 ans que j'ha*** ici !


Tu vas bien ? Demande un monsieur à un ami.
- Très bien, pourquoi cette question ?
- En te voyant sortir de la pharmacie j'avais pensé que tu étais malade.
- Et alors, si tu m'avais vu sortir du cimetière, tu en aurais déduit que j'étais mort ?


Le professeur de maths demande à Mathieu :
- Pourquoi n'aimes-tu pas les maths ?
- Parce que ça me pose des problèmes !


Un type rentre dans un bar :
- Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la menthe.
- Une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la quoi ?


Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.


- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi, c'est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !


- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !


Camille rentre de l'école et dit à sa maman :
- Jérémy c'est un menteur ! Il m'a dit qu'il avait deux frères, et sa soeur m'a dit qu'elle en avait trois !


Un couple va au cinéma :
Le mari : Bonjour !
La caissière : Bonjour, c'est pour Roméo et Juliette ?
Le mari : Non, c'est pour ma femme et moi.


- Chéri, je voulais te faire une surprise, et j'avais essayé une nouvelle recette de gateau. Malheureusement, notre petit chien l'a mangé.
- Ne pleure pas, ma chérie, je t'achèterai un autre chien.


Au front, deux soldats discutent :
- Pourquoi tu t'es engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.


Sans moi Paris serait pris. Qui suis-je ?
Réponse : la lettre a.


T'as deux poussins sur une table et en fait t'en veux qu'un, comment tu fais ? T'en poussin...

De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ? Ils sont tout verts ! (ils sont ouverts)

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie !

Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ? Quand on en a pas, on s'écrase !

Que fait une vache quand elle réfléchit ? Du lait concentré !

Quel est le fruit qui fait peur aux poissons ? la pêche !

Quel est le gouter préféré du livre ? le mille feuilles !

Quel la salade préférée du coiffeur ? La frisée !

Que dit un vampire quans il a fini de *** le sang de sa victime ? "Merci beau cou..." !
  
Qu'est ce qu'un petit rat ? un rat courcit !

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau ? Un chou marin !

Quel est le futur de "je bâille" ? Je dors !

Que fait un dessinateur dans sa baignoire ? des bulles !

Qui a inventé la cédille ? Monsieur groçon !

(si il y a pas la cédille ca fait gros con)

Quel est le comble pour un serrurier ? C'est d'être mis à la porte !

Quel est l'animal le plus dangereux ? La tortue, car elle trod et elle tue !

Qu'est-ce qui fait "toin toin" ? un tanard bien sur !

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? Il l'accoste !

Quel est le comble pour un patate ? De se prendre des frites !

Comment reconnaît-on un fou dans un aéroport ? C'est le seul qui donnent a manger aux avions !

Quel est le comble d'un policier ? C'est de manger des amandes !

Comment appelle-ton un distributeur automatique d'une banque en Italie ? Une tirelire ! (tire lires)

Quel est le coquillage le plus léger ? La palourde ! (pas lourde)

Quel est le riz préparé pour les naissances ? Le riz quand/on/naît ! (cantonais)

Quelle est la différence entre une blonde et une prison ? Dans une prison il y a des cellules grises !

Qu'est-ce qui est vert et qui vole ? Un bout de gazon avec des ailes !

Quelle est la différence entre un rat et un porc ? Aucun rapport !

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ? Le festival de cannes !

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante !

Quel est le comble d'un menuisier ? C'est d'être payer avec un chèque en bois !

Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ? Oussama fait mal !

Quel est le comble du cuisinier ? C'est d'être dans le potage !

Quelle est la fée la plus méchante ? La Fée C !

Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël ? Casse-noisette !

Quelle est le comble du charcutier ? d'avoir un caractère de cochon !

Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ? La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col !

Quel est l'animal qui n'a jamais soif ? Le Zébu ! Parce que quand z'ai bu, z'ai plus soif !

Une carotte veut se suicider, elle échoue, Que dit-elle ? Zut c'est râpé !

Qu'est ce qui est petit, carré, et jaune ? Un petit carré jaune !

Que fait un serpent lorsqu'il est saoul ? Il marche tout droit !

Qu'est ce qui est plus lourd qu'un éléphant ? Deux éléphants !

Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes ? Un nuage !

Quel est le plat favori des vampires ? Des croque-monsieurs !

Quel est l'animal le plus coloré ? Le lapin, parce qu'on l'a peint !

Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ? C'est d'avoir une faim de loup !

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ? Un billet de 500 euros !

Qu'est ce qui est rond, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour dans la bouche ? Un biberon !

Que ne pouvons nous pas écraser avec notre pied gauche ? Notre pied gauche !

Quel événement a marqué l’année 1111 ? L'invasion des Huns !

Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ? C'est de faire des éclaires !

Comment appelle-t-on un squelette bavard ? Un os-parleur !

Qu'est-ce qu'un poisson susceptible ? Un poisson qui prend souvent la mouche !

Comment fait-on pour appeler un ascenseur en Chine ? Comme en Belgique, on appuie sur le bouton !

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? 3000 kilomètres !

Quel est le comble pour un électricien ? Ne pas être au courant !

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? Un bébé dans deux poubelles !

Quelle est la capital de Tamalou ? C'est Gébobola !

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ? Un petit pois dans un ascenseur !

Qu'est-ce qui est vert et rose qui monte et qui descend ? Un petit pois torse nu dans un ascenseur !

Quel était le poisson préféré de Jeanne d'Arc ?
Le sandre, parce que quand elle était sur le bucher, elle disait : "Je veux des sandres ! Je veux des sandres !" (Je veux descendre)


Quel est le comble pour un fleuriste ? C'est de se faire envoyer sur les roses !

Que fait un chêne quand il a froid ? Il claque des glands !

Qu'est-ce qui est plus fort qu'un super héros ? 2 super héros !

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Quel est le comble pour un avion ? D'avoir un antivol !

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ? Un mille pattes avec une jambe de bois !

Qu'est ce qui à 4 bras, 3 yeux et 5 jambes ? Un !!!!!!!!!!!!!!!!!!

menteur !

Quel est le comble du pompier ? Etre cocu et n'y voir que du feu !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Quel est le comble du magicien ? Acheter une baguette chez le boulanger !

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ? Le nouvel an !

Comment dit-on en anglais : "ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ? "Yyyyyeeeeeesssss !!!!!!!!!!!!"

Qu'est-ce qui est religieux et qui vit dans les bois ? Un rabbin des bois !

Qu'est-ce qu'un pou sur la tête d'un chauve ? un SDF !

Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.


Quelle est le point commun entre un ascenceur et une cigarette ? Ils font tous les deux des cendres !

Quelle est la différence entre une crotte de nez et un brocolis ? Les enfants ne mangent pas les brocolis !

Quel est l'animal qui travaille le plus ? Le dromadaire parce que sa bosse !

Quel est le comble pour un chat et une *** ? Etre félins pour l'autre !

Qu'est-ce qui est vert et vit au fond de la mer avec des abeilles autour ? Un choux marin ruche ! (sous marin russe)

Quel est le comble pour un goal ? Se faire butter !

Quel est le comble pour un arbitre ? Se faire couper le sifflet !

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste !

Qu'est ce qui est jaune avec pleins de poils ? Une tartine de beurre tombée sur la moquette !

Comment écris-tu "Père Noël", avec un ou deux "L" ? Avec deux ailes sinon il ne pourrait pas voler !

Quel est le comble du médecin ? C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine !

Qu'est-ce qui est transparant et qui sent la banane ? Un prout de singe !

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ? Une souris !

Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui fait peur ? Un poussin avec un mitraillette !

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes ? Je ne sais pas mais cours !

Quel est le comble du comble ? C'est qu'un muet dise à un sourd qu'il a vu un cul de jatte courir !

Qu'est ce qui est noir avec un point jaune et qui vole ? Une mouche avec une dent en or !

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? Une poubelle dans un bébé !

Qu'est-ce qu'est une frite enceinte ? une patate sautée !

Qu'est-ce qu'un petit pois contre une carotte ? un bouduel !

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Un céréale killer !

Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs ? Une tomate magique ! Qu'est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur ? une banane qui se pend pour une tomate magique !

Quel est le légume le plus pervers ? C'est l'artichaut ! On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !

Une crème coûte 9 euros, combien coûte une crème renversée ? 6 euros, bien sûr !

Dans quel pays peut on trouver les gens les plus cools ? Au Yémen !

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).


Monsieur et Madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Philippe ! (Ben quoi, ils l'appellent comme ils veulent !!)


Deux poteaux électriques se rencontrent dans la rue... que se disent-ils ?
Réponse : t'es au courant ?


Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...


Une petite souris toute excitée : "Ouais ! J'ai un chat dans la gorge !"

Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : "Wow génial, une mégaparthouze !"

- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !


- Monsieur l'instituteur, pourquoi ma fille a-t-elle toujours des zéros ?
- Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse !


Un train éléctrique roule de Paris vers Lyon, il y a un fort vent d'Ouest, dans quel sens va la fumée ?
Réponse : Un train éléctrique ne fait pas de fumée !


Un fou est en train de se frapper la tête contre un mur, un passant lui demande pourquoi il fait ça et il répond : "Tout le monde dit que je suis marteau !"

Un fou est en train de frapper une baguette de pain contre un mur, un passant étonné lui demande pourquoi il fait ça et il répond : "Vous voyez bien, non ? Je casse la croûte !"

Un jeune canibale se plaint à sa mère :
- Je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai de plus en plus mal à la tête...
- Je pense que tu devrais attêter de manger des intellectuels !


- J'aurais aimé vivre au Moyen-Age.
- Pourquoi ?
- Parce que j'aurais moins eu d'histoire à apprendre !


Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi ?
Parce qu'il utilisait un
shampoing
qui ralentit la chute des cheveux !

Vous saviez que les girafes n'existent pas ? c'est un cou monté !

Savez-vous qu'au moyen âge les chevaliers variaient selon les saisons et qu'en été ils lançaient de l'ails au lieu de manier leurs épées... Ces chevaliers étaient surnomés les chevaliers jets-d'ails.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les *** sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*te au milieu de la figure !


Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.


Deux asticots se retrouve dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !


Un volcan s'adresse à sa voisine, la colline :
- Ca ne vous gêne pas si je fume ?


Un morceau de sucre est fou amoureux d'une petite < ">cuillère. Il se décide un jour à lui parler:
- J'aimerai tant que vous acceptiez de me rencontrer.
- D'accord, rendez-vous dans le prochain café !


Deux patates au bord d'une autoroute.
La première traverse et se fait écraser.
"OH !! Purée !" dit l'autre.


C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger... La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure..."


Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ?
Le savez-vous ? Non ?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat !!


Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "Ouf", pour le faire trotter "Ouf ouf" et pour le faire galoper dites "Ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant "Ouf ouf ouf" au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un précipice et heureusement il s'arrête tout seul juste au bord.
L'homme soulagé s'écrie : "Ouf !"


- Comment as-tu trouvé les questions de ton contrôle d'histoire ?
Demande le papa de Simon.
- Les questions ? Aucun problème !
C'est avec les réponses que j'ai eu plus de mal.


- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


La maitresse demande :
- Je serai belle, quel temps est-ce ?
- Le futur, répond Arthur.
- Et je suis belle, qu'est-ce que c'est ?
- Un mensonge, maîtresse !


La maîtresse demande à la rentrée à un petit garçon :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Bof... Pas grand chose... En tout cas, madame, pas de quoi faire une rédaction !


- Pourquoi pleures-tu ? demande un surveillant à une petite fille dans la cour de récréation.
- C'est à cause des rhumatismes.
- Comment, tu en as déjà à ton âge ?
- Non, j'ai oublié le h dans ma dictée !


Au catéchisme, l'aumônier demande aux enfants :
- Que fait un bon chrétien à son réveil ?
- Il le remonte, répond l'un d'eux.


Un garçon demande à son copain :
- Tu as demandé quoi pour Noël ?
- Un tampax.
- Euh... c'est quoi ça ?
- Je sais pas... Il parait qu'avec, tu peux tout faire : du vélo, prendre le bus, de la piscine, de la gym, du cheval... et tout ça sans crainte !


Une dame s'en va faire les boutiques avec son jeune fils. Alors qu'ils passent devant un ***-shop, le gamin lui dit :
- Maman, on rentre ? C'est le magasin de jouets où papa m'a emmené la semaine dernière !


Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ? C'est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour !

Pourquoi faut-il rester devant la télé le soir ? Parce que derrière on ne verrait rien !

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !

Pourquoi les blondes sortent dehors lors d'un orage ? Pour apparaître sur la photo !

Pourquoi les chinois ne garent pas leur moto dans mon garage ? Car dans mon garage Yamamoto !

Pourquoi les blondes enlèvent-elles leurs lunettes lorsqu'elles soufflent dans l'alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins !

Pourquoi les chasseurs ferment un oeil pour viser ? Parce que s'ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien !

Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins ? Parce que sur la porte, il y a écrit tirez !

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ? Parce que sur la porte c'est écrit "Poussez Fort" !

Pourquoi Mickey mousse ? Parce que Mario brosse !

Pourquoi Michael ouvre la porte ? Parce que Jack sonne !

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ? Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études !

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle !

Pourquoi une blonde utilise-t-elle du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ? Parce que c'est trop long à pied !

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit "je vais à la toilette" ? Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !

Pourquoi une blonde ne peut pas avoir la maladie de parkinson ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !

Pourquoi les joueurs de Paris vont souvent chez le coiffeur ? Pour être sur d'avoir au moins une fois une belle coupe !

Pourquoi un éléphant ne joue-t-il pas avec l'ordinateur ? Parce qu'il a peur de la souris !

Pourquoi les poules ont-elles peur des tremblements de terre ? Parce que ça leur fait pondre des œufs brouillés !

Pourquoi les blondes au régime ***nt-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Pourquois les belge se promenent avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide !

Pourquoi a-t-on appelé les dictionnaires Larousse ? parce que si c'était Lablonde, ils n’auraient qu'une page !

Pourquoi héléne ségara ? Parce qu'elle avait pas de G.P.S. !

Pourquoi les Japonais veulent devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poney ! (des Japonais)

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce qu'elles sont jaunes les nonnes ! (John Lennon)

Pourquoi les Américains ne voient-ils pas le bout du tunnel ? Car Georges bouche ! (Bush)

Pourquoi les Belges vont a l'église avec des boules Quiès ? Parce que Jésus Christ.

Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de l'usine M&M's ? Elle mangeait tous les, W&W !

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes !

Pourquoi les Es***aux ne sont-ils pas très bons skieurs ? Parce qu'ils n'ont qu'un seul bâton !

Pourquoi Sarkozy n'a pas de cheveux blancs ? Parce qu'il bruni !

Pourquoi les carottes sont-elles bonnes pour la vue ? T'as déjà vu un lapin avec des lunettes ?!!

Pourquoi les bananes sont-elles si minces ? parce qu'elles sont au régime !

Pourquoi la reine des pommes est une petite reine ? Parce que c’est une reinette !

Pourquoi un éléphant s'enfuit-il quand on le prend en photo ? Parce qu'on lui dit "sourie !"

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois ! 

T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ? Non ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés ! 


comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ? On lui fait un noeud à la queue !

Comment un éléphant fait-il pour grimper sur un arbre de 10 m ? Il grimpe sur un arbre de 20 m et il saute !

Comment font les éléphants pour descendre des arbres ? Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne !

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? Parcequ'ils passent sous les arbres pendant l'automne !

Comment sait-on qu'un éléphant s'est caché dans le frigo ? Aux empreintes de pattes dans le beurre !

Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en trois temps ?
1)on ouvre le frigo
2)on met l'éléphant dans le frigo
3)on ferme le frigo...


Et comment faire entrer une girafe en 4 temps dans un frigo ?
1)on ouvre le frigo
2)on enlève l'éléphant
3)on met la girafe
4)on ferme le frigo...


Comment faire entrer 4 éléphants dans une 2CV ? 2 devant, 2 derrière !

Comment sait-on que les 4 éléphants sont à la messe ? La 2CV est garée devant l'église !

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...


Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...


Est-ce qu'un kangourou peut sauter plus haut que la Tour Eiffel ?
Oui, parce que la Tour Eiffel ne peut pas sauter...


Combien prenez-vous pour aller à cette adresse ?
demande un client à un chauffeur de taxi.
- 30 €, monsieur.
- Et pour les
valises ?
- Pour les valises, c'est gratuit
- Alors prenez seulement mes valises.


Un althérophile entre dans un café et demande une bière car une bière, ça désaltère (des altères).

Lucas revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.


Un file demande à son père : "Papa, tu savais qu'on savait faire des enfants dans un tube en verre ?"
Son père lui répond: "Bien sûr ! Tu sais, moi je t'ai bien fait dans une cruche !"


- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Et si on lui achetait un appareil électrique ?
- Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?


Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache.
Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...


Dans un bar un monsieur demande :
- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Et le
serveur répond :
- Non c'est mon jean qui me serre un peu.


- Pépé, pépé ! Est-ce que c'est vrai que les Baleines mangent les sardines ?
- Oui.
- Alors comment font-elles pour ouvrir les boîtes ?


- Mais qu'est-ce tu fais sur cet arbre ?
- Eh bien, je mange des cerises.
- Sur un marronnier ?
- Tu permets, j'ai acheté des cerises, je les mange où je veux !


C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcelle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non ! Laissez moi dormir ! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si ! Si ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! piaillent les chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...


Un couple de végétariens a invité des amis à diner. Ils en sont à l'apéritif quand Madame sort de la cuisine et annonce : "Dépêchez-vous de passer à table, sinon le dîner va faner..."

Un petit garçon dont les parents sont sur le point de divorcer :
- Dis-moi mon garçon... Ca te plairait d'aller ha***r chez ta maman ?
- Non, elle me bat !
- Et bien chez ton papa alors ?
- Non, il me bat aussi !
- Mais alors ? Chez qui veut-tu aller vivre ?
- Avec l'équipe de France parce qu'elle bat jamais personne !


Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont des fermetures Eclair...


Comment appelle-t-on un homme qui a tué sa mère ?
Un matricide !
Et qui a tué son frère ?
Un fratricide !
Et un qui a tué son beau frère ?
Un insecticide !!
Ben c'est normal s'il tue l'époux de sa sœur !!!


Mon premier est un acapareur.
Mon second est un acapareur.
Mon troisième est un acapareur.
Mon quatrième est un acapareur.
Mon cinquième est un acapareur.
Mon tout est une maladie très répendue.
Qui sui-je ?
La gastro ! Avec la gastro c'est cinq acapareur (5 ***s par heure.)


- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.


- Nous avons acheté une Audi A6
- Ah bon, pourquoi tu ne l'as pas acheté toute seule ?


- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.


L'institutrice est en colère :
- Loulou, tu ne t'es pas lavé le visage ce matin, je peux deviner ce que tu as mangé pour le petit déjeuner !
- Alors, c'était quoi ?
- C'était un œuf !
- Raté, l'œuf, c'était hier matin !


La maîtresse à un de ses élèves qui a un gros < >bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...


Un jour un maitre d'école interroge un élève : "Dis-moi qui est le plus proche : la Lune ou l'Australie ?"
L'élève répond : "La Lune bien sur !"
Le maître : "Pourquoi penses-tu ça ?"
L'élève : "Parce que la Lune on la voit alors que l'Australie non !"


- Nommez-moi quatre membres de la famille des félins demande le professeur.
- Le papa félin, la maman félin, le fils félin, la fille félin.


Un représentant pénètre dans un maison, devant laquelle est plantée une grande pancarte et sur laquelle est inscrit : "ATTENTION AU CHIEN !". Il s'étonne auprès du propriétaire :
- Mais il est tout petit votre chien !... Pourquoi cette pancarte ?
- C'est pour pas qu'on lui marche dessus !


- Bonjour mémé ! Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!


Une femme rencontre une vieille copine du quartier :
- Mais enfin, quelle drôle d'idée de te balader avec un collier de suppositoires autour du cou !
- Ce sont les ordres du docteur, il m'a ordonné de suspendre mon traitement !


Deux anciens amis se rencontrent :
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je travaille dans un bureau
- Ah, et dans quel tiroir ?


- A combien rouliez vous ? demande le gendarme.
- A deux seulement, si vous voulez monter il reste de la place.


Une écureuil se fait interpeller par un gendarme pour stationnement interdit :
- Vous voulez une amende ?
- Non, merci, j'aime bien les amandes, mais je préfèrerais une noisette !


Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


Petite devinette :
Mon premier est un chien
Mon deuxième est un string
Qui suis-je ?
Un chien en string !


Un chien jaune et un chien noir se bagarrent et le maître du chien noir dit au maître du chien jaune :
- Vous avez un chien très fort !!!!
- Merci c'est mon oncle qui me l'a offert. Il vient d'Afrique, il avait une crinière mais je l'ai rasée.


Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il... ?
- S'il en reste encore !


Mon premier est une boisson
Mon deuxième est une boisson
Mon troisième est une boisson
Mon tout est une boisson...
Qui suis-je ?
Réponse : café au lait (café eau lait)


- Est-ce que je peux essayer cette robe verte dans la vitrine ? Demande une dame.
- Mais voyons madame, s'écrie la vendeuse, nous avons des cabines d'essayage !


Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.


Un Chinois et un Français rentrent dans un bar.
Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français :
"tchin-tchin !"
et le chinois :
"France-France !"


A l'école, la maîtresse fait une leçon de conjugaison.
- Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
- Je chante.
- Et si c'est ton père ?
- ARRETE !!!


Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?


- Vous là ! A quoi vous sert votre fusil ?
- A fusiller, mon général !
- Et vous là, votre canon ?
- A cannoner, mon général !
- Bien et vous là, votre tank ?
- A tankuler, mon général !


Deux fous :
- Salut, t'es qui toi ?
- Moi ? J'suis Napoléon
- Ah oui ? Qui t'as dit ça ?
- Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !
- Moi je t'ai dit ça ?


Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !


Un type annonce à son collègue de bureau :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?


Deux femmes qui discutent :
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est.


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper de route comme ça ?


C'est deux canibales ils marchent dans la forêt le premier dit :
- Putain, ma femme me saoule ces temps-ci c'est incroyable !
Puis l'autre lui répond :
- Boaf ! Tu vas pas en faire tout un plat...


Une *** va à la FNAC. Elle va voir une vendeuse très *** :
- Bonjour, je voudrais un livre s'il vous plaît.
- Oui de quel auteur ?
- Ben, je sais pas... 20 centimètres ?
- Vincent qui ?


- Quel âge as-tu ? Demande une vieille dame à un petit garçon.
- Sept ans.
- Comment ?
- Je dis : sept ans !
- Dix-sept ans !
- Non, sept, sans dix !
- Sept cent dix ans ! Bravo, mon garçon, tu ne fais pas ton âge !


Un homme dit : dit ***aufort. et l'autre dit : ***AU !!!
Un homme dit : dit roquefort, et l'autre dit : ROCK !!!
Un homme dit : dit pays bas, et l'autre dit : (petite voix) pays !


Un fou à un autre fou :
- Ca, c'est drôle, tu as la même écriture que moi...
- Normal, je t'ai piqué ton stylo !


Deux fous repeignent un salon.
Soudain le premier dit à celui qui peint le plafond :
- Accroche-toi au pinceau, je retire l'échelle !


Dans un restaurant, un client demande :
- Alors, cette crème renversée, elle arrive ?
- Tout de suite monsieur ! On finit de la ramasser !


C'est deux bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît !

À quoi reconnaît on un motard heureux ? Aux moustiques collés sur les dents !

Une fesse gauche dit à une fesse droite sa va chier entre nous !

Au bal masqué, un homme déguisé en chat tombe soudain malade.
- Vite ! Crie un invité, appelez le vétérinaire !


- Quel est l'arbre qui donne des pommes ? demande la maîtresse à toto.
- Le pommier.
- Et quel est celui qui donne des dattes ?
- Le calendrier !


Un fou rigole tout seul. Son copain trouve ça bizarre :
- Qu'est ce qui te prend ??
- Ben, je me raconte des blagues et celle-là je la connaissais pas...


Deux frères jouent dans un terrain vague.
Ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lache ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur...


- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.


C'est un gars qui est perdu dans la forêt
mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette
"houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...


Chaque jour, pour aller boire à la rivière, un éléphant piétine une fourmillière.
- Maintenant, ça suffit, dit la reine des fourmis, nous sommes des centaines et il est tout seul, demain, on l'attaque !
Le lendemain, quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. Sentant que quelque chose le chatouille, il se secoue un peu et les fourmis tombent pas terre, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors en bas, toutes les fourmis lui crient :
- Vas-y, étrangle-le !


Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en e ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un monsieur hésite à acheter une voiture qu'il a vue en vitrine.
- Je vous garantis que l'on monte à 160 ! insiste le vendeur.
- Dites donc, on doit être serrés là-dedans !


Tu es au courant de ce qui est arrivé à la gare ? un train !

Un fou téléphone à un autre fou :
- Je suis bien au 01.02.03.04.05 ?
- Ah non ! Vous faites erreur, ici on n'a pas le téléphone.


Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Ok, quelle est la mauvaise ?
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ?
- C'est Zidane qui tire !


Savez-vous comment les abeilles commu***nt entre elles ? Par E-miel.

Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou qui lui a pris ses deux tours et maintenant il essaye d'avoir sa dame (Saddam Hussein)

Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?


Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui !
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !


Une facteur arrive devant une maison. Il est accueilli par un chien qui n'arrête pas d'aboyer.
- N'ayez pas peur, dit sa maîtresse, vous connaissez le proverbe "chien qui aboie ne mord pas".
- Oui, répond le facteur. Moi je connais le proverbe, mais lui est-ce qu'il le connaît aussi ?


Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse,
L'adolescence avant l'enfance,
La course avant la marche,
L'écriture avant la lecture,
Les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je ?
Le dictionnaire !


Un Dentiste dit à son patient :
- Votre dent est morte, il va falloir l'extraire. Vous voulez une couronne ?
- Non, merci, pas de cérémonie : ni fleurs ni couronnes !


Un homme vient de se faire renverser par un auto.
Le conducteur sort de l'auto et dit :
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !


- Ca serait bien de changer de position ce soir !
- C'est une excellente idée chéri ! Tu fais la vaisselle et moi je m'installe devant la télé.


Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ? C'est le jour et la nuit.

C'est l'histoire de deux mecs qui regardent la lune, l'un intrigué demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !


C'est un croissant et un pain au chocolat qui discutent. Le pain au chocolat demande au croissant :
- Pourquoi es-tu en e de lune ?
Le croissant répond :
- Je t'en pose des questions, moi ? Je te demande pas pourquoi t'as une merde au cul ?


Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible ! répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


Un couple très aisé cherche le moyen de faire quelques économies.
- Anne-Valérie, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher Charles-Henri, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions faire renvoyer le chauffeur.


Deux hommes qui viennent d'avoir une fille discutent. L'un dit :
- Comment as-tu appelé ta fille ?
- Moustache de souris.
- Quoi ? Moustache de souris ? Mais c'est complètement ridicule comme nom !
- Tu as bien appelé la tienne Barbara !


Deux copains discutent ensemble :
- Tu sais que l'homme descend du singe et que le singe descend de l'arbre ?
- Vu ta gueule, tu as loupé des branches !


Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...


Un Es***au attend sa fiancée devantun igloo :
comme elle n'arrive toujour pas, il commence à s'impatienter. Il sort un thermomètre de sa poche, le regarde et s'exclame :
- Si elle n'est pas là à moins dix... je m'en vais !


Le roi souffre des dents.
Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.


- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Vous avez vu l'occuliste ?
- Non, des points noirs.


La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour.


Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène...


Mon 1er est un fruit, mon 2ème est un fruit... mon dixième est un fruit, mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite).
Réponse :
PomPomPomPomPom.... Explication : heu, vraiment, il en faut ?


Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.


Est-ce que vous connaisez Christian l'ordinateur ?
Ben si, c'est Christian Clavier...


Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour ?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement !" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous !"
"Mais pourquoi ?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier !" "Mais enfin s'insurge le concierge, vous avez une langue !"
"Ehhhh..., répond le client, j'suis pas contorsionniste, hein !"


Trois singes se sont évadés d'un zoo. Le premier mange un sandwich à la banane. Le deuxième regarde un film de Tarzan au cinéma, et le troisième est en train de lire cette blague.

- J'ai battu mon record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il était écrit de 3 à 5 ans !


Paris Hilton a eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander "Paris, Paris on t'***" !

Un homme rentre de la pêche. Sa femme lui demande :
- Alors, qu'as-tu attrapé aujourd’hui ?
- Une bronchite !


Deux hommes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'un dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!


- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht...
- Comment ça s'écrit, yacht ?
- Tu as raison... C'est un bateau...


Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.


Un chercheur a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit :
"Saute !".
Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
"Saute !".
Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit :
"Saute !"
Elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !


- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ?
- Oui, il a bien aimé, et aujourd'hui, on va au cinéma.


- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.


Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !


C'est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les moutons !
- Mais il n'y a pas de moutons !
- Bah, c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !


Un fou est en train d'essayer de démêler un pelote de laine. Un autre arrive et dit :
- Ne cherche pas le bout, je l'ai coupé !


Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Capote Trouée ?


- Docteur, que dois-je faire ? J'ai des insomnies.
- Tenez, dit le docteur, voilà une ordonnance. Je vous en ai mis pour trois semaines.
Oh ! là ! là ! Non, docteur, je ne veux pas dormir aussi longtemps !


Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
Réponse : un trou !


L'instituteur :
- Combien font 2 et 2 ?
- Match nul, M'sieur...


Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller pa*** et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas...


La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami...


Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
- Il est 125 kilos.
- Ah bon ? j'avance, moi, j'ai 35 litres.


Bébé singe demande à maman singe :
- Dis maman, pourquoi sommes nous si laids ?
Maman singe repond :
- Il y a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit cette blague !


- Viens jouer avec moi, papa, supplie un petit garçon.
- Je ne peux pas, mon chéri, je dois travailler.
- Pourquoi ?
- Pour gagner des sous pour te donner à manger.
- Alors, tu peux venir jouer avec moi, je n'ai plus faim !


- C'est toi qui as appris tous ces gros mots à ta petite soeur ?
- Mais non ! C'est pas moi ! Je lui ai juste donné la liste des mots qu'il ne fallait pas dire...


- J'ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi ! La maîtresse va croire qu'on a copié !


- Juliette, viens m'aider a changer ton petit frere.
- Pourquoi, il est deja usé ?


Deux enfants passent devant un panneau 'Ralentir, école' : "Tu te rends compte ! dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !"

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe !
- Non maman c'est une pipistrophe !


- La maîtresse dit a Marc :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !


- Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Tres bien ! tu peux surveiller mes caramels ?


- Regarde, le lait a debordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
- Mais je l'ai fait. Il était exactement 19h10 quand le lait a debordé.


- Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non.
- Ben c'est moi.


- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !


Une femme qui attend son troisième enfant en est à son sixième mois de grossesse.
Son fils de 3 ans entre dans la salle de bains, au moment où elle va prendre sa douche.
- Maman, tu grossis !
- Oui mon coeur, souviens toi que maman a un bébé qui grandit dans son ventre !
- Je sais, maman ! Mais qu'est-ce qui grossit dans tes fesses ?


Momo tombe de son lit pendant son sommeil. Il se lève, retourne se coucher et retombe. Il s'exclame :
- Heureusement que je me suis relevé tout a l'heure, sinon je me serais tombé dessus !


- Est-que t'aimes bien dormir ?
- Oui
- C'est que t'es ravioli (ravi au lit)


Quel heure est il ? Il est 13h moins bus.
Si vous n'avez pas compris, je vous explique :
Il est 13h moins quart (12h45)
= Il est 13h moins car


La professeur taupe demande à son élève ce qu'elle veut faire plus tard.
La taupe répond : Je veux devenir taupe modèle !


Un enfant dit à son père : que fais-tu papa ??
Le père lui répond : J'introduis les photo du ski dans mon ordi.
L'enfant lui répond : Duquel ?


Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : 33... 33... 33... Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l’homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34... 34... 34... 34...


Un crocrodile rencontre un chien :
- Salut sac à puces !
- Salut sac à mains !


Quel est le plus lourd ? Un kilo de plume ou un kilo de plomb ?
Aucun ils pèsent tout deux 1 kg.


Pète et Répète sont sur un bateau, Pète tombe a l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau, Pète tombe a l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau, Pète tombe a l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau, Péte tombe a l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Répète
...


Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.


La mère de Gérard lui demande :
- Gérard, que fais tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- Il m'aide.


Un fou qui ne sait pas qu'il est fou est plus fou qu'un fou qui sais qu'il est fou... C'est fou !

C'est un cannibal qui court dans la forêt quand tout a coup, il ne voit pas l'arbre devant lui et il se le mange !

Deux squelettes sont en haut de la Tour Eiffel :
Le premier dit : "Tu sautes ?"
Et l'autre lui répond : "T'es fou, j'tiens à ma peau !"


Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?


Une mère dit à sa fille :
- Chérie, si tu es sage, tu iras au paradis, si tu es méchante, tu iras en enfer.
La petite demande :
- Et il faut faire quoi pour aller au cirque ?


Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous ***z que dans le jardin ?


Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.


L'autre jour, j'ai entendu une joke dans l'autobus : "Tchang tong taï poo king Wong Kang troo poo tching. Tang wing wong wung toukonk kï Pong Khan kang. Hahahahahahaha !" C'est bête que vous ne compreniez pas le chinois car c'est la meilleure blague que j'ai jamais entendue !

Une petite fille est en train de pleurer.
Un mec complètement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel !
- Wahoo !! Quel rebond !!!


Un fou entre dans un café et dit au serveur :
- Apportez moi une menthe et un téléphone !
- Un téléphone monsieur ?
- Ben oui, je voudrais une menthe à "allo".


Un chiot demande à son père :
- Dis papa, mon vrai nom c'est Assis ou Couché ?


Lucas le canard va à la pharmacie :
- Coin coin monsieur le pharmacien. Je voudrais des vers.
- J'ai pas de vers.
- Bonne journée monsieur le pharmacien...
Le lendemain ça continue...
- Coin coin. Je voudrais des vers.
- J'ai pas de vers. Ici c'est une pharmacie.
- Ah d'accords... Bonne journée alors...
Et ça continue encore...
- Coin coin. Je voudrais des vers.
- J'ai pas de vers. Ici c'est une pharmacie. Y'a pas de vers dans une pharmacie ! T'as compris ?
- Coin coin. Je voudrais des vers.
- PAS DE VERS ! PAS DE VERS ! PAS DE VERS !
- Coin coin. Je voudrais des vers.
- Toi mon canard si tu remets encore une seule fois tes pattes dans ma pharmacie pour me demander des vers JE TE CLOUE LE BEC SUR LE COMPTOIR. Pigé ?
- Coin coin.
Et le lendemain :
- Coin coin ! Vous avez des clous ?
- Non, j'ai pas de clous...
- Donnez-moi des vers alors...


Deux fous se rencontrent pour la première fois :
- Moi, je suis né en Australie !
- Et moi, à l'hopital !
- Ah, oui ? Et de quelle maladie ?


Un bébé serpent demande à sa maman :
- Maman, est-ce-que je suis venimeux ?
- Non, pourquoi, mon chéri ?
- Parce que je me suis mordu la langue...


Deux vaches discutent :
- Ca t'inquiète pas, toutes ces histoires de vaches folles dont on parle en ce moment ?
- Non, moi, je m'en fous, je suis un lapin !


Deux passants se croisent :
- Jean ! Comme tu as changé ! Le nez, les yeux, les cheveux...
- Mais je ne m'appelle pas Jean !
- Ah, tu as aussi changé de prénom ?


A la maternité, un père, tout ému, montre son bébé à l'infirmière en disant :
- Regardez comme il me ressemble...
- Ne vous inquiétez pas, l'important c'est qu'il soit en bonne santé !


Un journaliste téléphone à son rédacteur en chef :
- Le nom du type qui est mort sous le rouleau compresseur c'est Kimschildwiczdreff.
- Ah bon ! Et comment s'appelait-il avant l'accident ?


Un gars demande à son avocat :
- Quels sont vos tarifs ?
- Mille euros la question. Question suivante ?


- Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

Une mite se confie à une amie : En ce moment, je suis un régime amaigrissant, je ne mange que des monokinis !

Deux chats regardent un oiseau dans une cage :
- Ce n'est pas un canari, dit le premier, il est vert.
- On ne sait jamais, dit le second, peut être qu'il n'est pas encore mûr.


Deux chiens dans la rue :
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !


Deux puces vont se promener.
L'une dit à l'autre :
On part à pied ou on prend un chien ?

Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul. À son retour, il est tout excité :
- Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !!


Un homme demande à une employée :
- Pourquoi le tailleur n'est-il pas ici, dans sa boutique ?
- Parce qu'il est ailleurs. (tailleur)


Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"


- Quel mauvais métier, dit le juge au voleur qui allait être condamné.
- Détrompez-vous, monsieur le juge, cest unassez beau métier. Si seulement on m'avait laissé faire...


Une maîtresse de maison interpelle sa petite bonne :
- Marie, vous venez encore de casser quelque chose !
- Oui, madame. Mais j'ai eu de la chance. J'ai cassé les assiettes avant de les laver !


C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
- Je n'ai pas envie de plonger. Dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai ? Répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !


Un bébé hérisson est perdu dans le désert. Soudain, il aperçoit un grand cactus devant lui. Il se précipite vers lui en criant : "Maman, Maman..."

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !


Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule !

C'est un poisson qui rencontre un ami
- Salut ! Ca va ?
- Ca baigne !


Deux petits tétards discutent au fond d'une mare :
- Cette grenouille est complètement sourde !
- T'as raison, dès qu'on lui cause, elle répond "coa coa" !


Deux sardines s'ennuient :
- Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?


Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boîte.
L'autre lui répond :
- T'es gonflé !


Une poule rencontre une autre poule : Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Un putois rencontre un autre putois et il lui dit: "Oh, tu pues, toi !!"

C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard (il est têtard)

Une paire de lunettes rencontre une loupe : Ma vieille, tu devrais te mettre au régime, je trouve que tu grossis !

Un citron et une vache veulent faire un hold-up.
Le citron :
- Pas un zeste je suis pressé !
La vache :
- Que personne ne bouse !


Deux escargots grimpent sur un mur. Le mur est très haut et c'est très dur. Arrivés en haut un des deux dit :
- Ca, on peut dire qu'on en a bavé !


Deux pneux se rencontrent :
Le premier pneu dis : salut, comment sa va ?
Le second : bof bof je suis un pneu crevé !


Un Suisse qui parle tout seul, c'est un monologue.
Deux Suisses qui discutent ensemble, c'est un dialogue.
Trois Suisses, c'est un catalogue.


J'ai mangé un steak d'oiseau. Il était cuit cuit cuit !


Les blagues pourries, la suite... (faut croire qu'on aime ça...)
Le deuxième article qui regroupe toutes sortes de blagues stupides, drôles... ou pas.



J'apparais à la fin du matin.
J'apparais au début de la nuit.
On ne me trouve qu'une fois dans la journée.
On ne me trouve que deux fois dans l'année.
Qui suis-je ?
La lettre "N" !


C'est un mec qui rentre dans un bar et il dit : "Salut c'est moi !"
Alors tout le monde se retourne mais en fait ce n'était pas lui...

C'est deux grains de sables dans le désert. L'un dit à l'autre :
- Je crois qu'on est suivi !


Une tartine dit à un toast : "T'es grillé !"

C'est deux machines à laver qui jouent football.
C'est alors qu'un réfrigérateur apparait et leur demande : "Puis-je jouer avec vous ?"
Les deux machines à laver commencent à rire et répondent :
"T'as déjà vu un réfrigérateur jouer au football, toi ?"


C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit : "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris). La souris se calme et ajoute: "Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot !"

Une souris et un éléphant courent dans la savane.
La souris se retourne et dit :
- T'as vu la poussière qu'on fait !


- T'aimes bien manger épicé ?
- Ouais, mais pas les deux en même temps.


De quelle couleur sont les petits pois ? Rouges, car les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)

Quand poussent les petits pois ? En avril car les petits pois sont d'avril ! (les petits poissons d'avril)

Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ? On fait do, ré, la, sol !

Qu'est-ce qui tombe tous les jours sans faire de bruit ? La nuit !

Qu'est ce qu'une souris sans perruque ? Une chauve-souris !

Quel est l'animal qui change de tête tous les jours ? Le pou !

Qu'est ce qu'un rat à qui on a coupé la queue ? Un raccourci !

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté !

Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans un arbre ? C'est la voiture du facteur qui a raté son virage !

Qu'est-ce qu'un point bleu dans une fleur ? Une abeille en blue-jean !

Que fait le maître nageur pour sauver une mouche qui s'est noyée ? Du mouche-à-mouche !

Quel est l'arbre qui produit des glands qui font de la musique ? Le chêne hi-fi !

Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan ! (1000ans)

Quelle est la ville la plus proche de l'eau ? Bordeaux ! (bord d'eau)

Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ? Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ ! (se trouve entre le O et le R)

Que ne faut-il jamais dire à un antiquaire ? Alors, quoi de neuf ?

Quel est le comble du myope ? Manger des lentilles !

Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ? La grenade !

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ? Un 3 Roux !

Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois !

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien !

Quel est le comble pour deux abeilles ? C'est de partir en lune de miel !

Comment appelle-t-on un policier sur un tracteur ? Un poulet fermier !

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ? Une vache en survêtement !

Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? Un frigidaire de course !

Qu'est ce qui est mauve et qui se déplace vite sur l'eau ? Une prune qui fait du ski nautique !

Qu'est ce qui est jaune et qui va vite ? Une banane de course !

Qu'est ce qu'un lapide ? C'est un tlain qui va tlès tlès vite !

Que se disent les poils quand quelqu'un pète ? Je suis dans le vent !

Quelles sont les lettres les moins visibles ? F, A, C ! (effacer)

Quelle est la e préferée des canards ? Le cube car il y a pleins de coinscoins !

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ? Deux canaris de 500 kg !

Qu'est qui est jaune et qui fait crac crac ? Un poussin qui mange des chips !

Quel est l'animal le plus malheureux ? Le taureau, parce que sa femme est vache !

Comment ramasse-t-on la papaye ? Avec une foufourche !

Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ? K, K, O !

Quel est le comble de la gourmandise ? C'est de parler le plus rapidement possible pour manger ses mots !

Quel est le comble de la science ? Un cheval-vapeur qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !

Quel est le comble pour un mathématicien ? C'est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème !

Quel est le comble du jardinier ? C'est de se prendre des râteaux !

Qu'est-ce qu'un optimiste ? C'est quelqu'un qui plante deux glands dans son jardin et part en courant s'acheter un hamac !

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe, parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et t'as pas intérêt à ramener ta fraise !

Quel est le comble d'un imprimeur ? Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression !

Quel est le comble pour un sculteur ? C'est de s'appeler Pierre !

Quel est le comble pour un joueur de bowling ? C'est de perdre la boule !

Quel est le comble du cordonnier ? C'est d'avoir un coup de pompe !

Quel est le comble pour un plombier ? C'est de prendre la fuite !

Quel est le comble du pompier ? De manger du pot au feu !

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan !

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ? L'obscurité !

Comment se fait appeler un vampire snob ? Mon saigneur !

Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ? C'est de la Camelot (camelote) !

Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !

Que se disent deux petits pois quand ils se rencontrent ? "On va en boîte ?"

Qu'est ce qui est jaune, qui est dans une cage, qui a des plumes, qui est plat et qui fait "cocorico" ? C'est un hareng qu'on a peint en jaune, à qui on a collé des plumes et que l'on a mis dans une cage... et le cocorico c'est parcque sinon ça aurait été trop facile à deviner !!!

Comment fait on pour faire sortir un lapin de son terrier ? On imite le bruit de la carotte !

Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ? Il n'y en a pas !

Quel est le meilleur moyen d'aller dormir ? Ben c'est simple, c'est d'aller se coucher !

Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ? Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin !

Qu'est-ce qui a trois bosses ? Un chameau qui s'est cogné !

Quel est le comble pour Donald ? C'est d'avoir la chair de poule quand il fait un froid de canard !

Quel est le comble du loup ? Être doux comme un agneau et jouer à saute-mouton !

Quel est le comble pour un mathématicien ? C'est de passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution !

Combien gagne un fakir ? Des clous !

Quel est le comble pour un crayon ? C'est d'avoir bonne mine !

Quel est le comble pour un photographe ? C'est d'avoir des pellicules !

Quel est le comble pour un juge ? C'est de manger un avocat !

Quel est le comble pour un coq ? C'est d'attraper la chair de poule !

Quel est le comble pour une pieuvre ? C'est de se faire un sang d'encre !

Qu'est-ce qu'un égoïste ? C'est quelqu'un qui ne pense pas à moi !

Quelle heure est-il quand un gorille s'assoit sur ta montre ? L'heure d'en acheter une autre !

Combien d'animaux Moïse a-t-il ramenés sur son arche ? Zéro, c'était l'arche de Noé !

Savez-vous comment faire monter un éléphant dans un arbre ? Non ? Eh bien, il faut mettre une échelle et lui demander de monter !

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? Ils mettent des lunettes de soleil !

Comment font les éléphants pour traverser un étang ? Ils sautent de nénuphar en nénuphar !

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? Pour pas s'enfoncer dans le sable !

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité !

Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleus ? Car les rouges sont au lavage !

Pourquoi les vaches ne parlent pas ? Car elles demeurent à "La ferme" !

Pourquoi on met une selle sur un cheval ? Parce que si on la met dessous, elle tombe !

Pourquoi les fanfares jouent en marchant ? Pour s'éloigner du bruit !

Pourquoi la vie des ampoules est-elle si fragile ? Parce qu'elle ne tient qu'à un fil !

Pourquoi les puces ne vont-elles pas à l'école ? Parce qu'elles sauteraient les cours !

Pourquoi les fous jouent-ils au tennis avec un boulon ? Pour gagner la coupe des vis !

Pourquoi les hublots des bateaux sont ronds ? Pour ne pas recevoir l'eau carré dans la face !

Pourquoi les plongeurs sautent à l'envers des bateaux ? Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau !

Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur ? Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur !

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? Pour rentrer dans les pelures !

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ? C'est pour tenir leur pantalon !

Pourquoi le pop corn ne vole pas ? Parce qu'il n'a pas d'ailes !

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ? Parce qu'elles n'ont pas de tête !

Pourquoi est-il très difficile que prendre quelqu'un en photo avec un chapeau ? Parce qu'on ne sait pas où mettre la pellicule dans le chapeau !

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? Parce qu'il a schtroumphé !

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion ? Parce que Julien Lepers !

Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté !

Pourquoi faut-il aller au lit ? Parce que le lit ne viendra pas à vous !

Pourquoi met-on une selle sur un cheval ? Parce que la mettre à côté est idiot !

Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ? Parce que ça ne fait pas assez mal. Il vaut mieux utiliser une matraque !

Pourquoi les majorettes blondes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ? Pour ne pas chier pendant les défilés !

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ? Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres !

Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ? Parce qu'ils sont tous dans les gags !

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ? Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face !

Pourquoi les Belges naissent-ils petits ? Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles !

Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ? Parce que c'est bon pour la circulation !

Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium ? Pour donner à boire à leur poisson rouge !

Un sous-marin belge percute un poisson rouge. Qui est en tort ? Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à *** dans un aquarium !

Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet. Bilan : sept morts !

Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.

Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.

Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.

Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.

Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.

Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ? "Ne vous en faites pas, elles sont mortes."
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Domi***, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain...


Je n'ai rien dans ma poche, mais j'ai quand même quelque chose. Qu'est-ce que c'est ?
Un trou !


Il pleut, j'ouvre mon parapluie, de quelle couleur est-il ?
Il est tout vert ! (Il est ouvert)


C'est un perroquet qui parle anglais quand on lui tire la patte gauche, et français quand on lui tire la patte droite. Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?
Il ne parle pas, il se casse la gueule !


Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'avez pas l'air d'être très lourd.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd.


Au café :
- Garçon ! Vous appelez ça du café ???
- Eh bien, vous voyez, il commence à faire son effet !


Qu'est ce qu'une maisonnette ?
Une petite maison.
Et qu'est ce qu'une ***tte ?
...
Un vêtement bien sûr !


Deux fous :
- Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !


C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !


3 hommes veulent traverser un lac de crocodile.
Le premier passe se fait manger.
Le deuxième passe et se fait dévorer.
Le troisième passe, et atteint l'autre côté de la rivière.
Pourquoi ?
Parce qu'il porte du Lacoste.


Le pape est mort.
Un nouveau pape est appelé à régner.
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape !
Pourquoi pas libellule ou papillon ?


Un thon téléphonne à une sardine :
- Allô ?
- Non, à l'huile !


Un banc de poissons est en train de jouer dans l'eau, quand une étoile de mer s'approche :
- Attention ! s'écrit un des poissons. Voilà le shérif !

Un zéro rencontre un huit et lui dit :
- Tiens, tu t'es acheté une nouvelle ceinture !


C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?


Le Père Noël va chez le psychiatre :
- Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !


Une femme entre dans un commissariat :
- Mon mari a disparu depuis deux jours ! Il est parti acheter une boîte de petits pois et il n'est pas revenu. Qu'est-ce que je peux faire ?
- Euh... des frites !


Deux amis sont à la plage :
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh non.
- Pourquoi ?
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
- Et alors ?
- J'ai bien peur de rouiller.


La maîtresse demande :
- Julien, cite-moi 9 animaux d'Afrique.
- 3 éléphants, 2 lions et 4 girafes.


Deux patates sont en vacances. L'une dit :
- Viens, on va se faire griller sur la plage.
- Oh, chips alors !


Une maman escargot dit à son fils qui a fait une bêtise :
- Alors là tu vas en baver !

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


Dans un train, une vielle dame crie à un jeune qui mâche du chewing-gum :
- Pas la peine de crier, je suis sourde !


Un écolier a eu une mauvaise note à un contrôle de maths.
Sa mère l'interroge :
- Tu étais loin de la bonne réponse ?
- Tu parles ! Au moins à trois rangées ! Je ne pouvais pas voir à une distance pareille !


Deux frères et sœurs se dis***nt :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie :
- Oh, la ferme !


Deux moutons se rencontrent :
- Tu as l'air bien fatigué, dit l'un.
- Ah ça oui, j'ai dû compter 527 bergers avant de m'endormir !

Un journaliste demande à un chirurgien :
- A quel âge avez-vous fait votre première opération ?
- A 6 ans. C'était une addition.


Une petite fille demande à sa mamie :
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus !
Et la petite :
- Ben, t'as qu'à faire comme moi, regarde dans ta culotte, sur la mienne c'est écrit 6 ans !


Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j'ai quatre ans, je compte jusqu'à 4 sur mes doigts. Et vous, vous vous servez d'un mille-pattes ?


Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur Terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !


Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon :
- Sois gentil, Timothée et fais Aaaaaaaaahhhhhh pour que le monsieur puisse enlever ses doigt !


Dans un magasin de vêtements, un client dit au vendeur :
- Vos pantalons sont un peu chers, vous n'avez rien en dessous ?
- Si, un slip !


L'examinateur demande à un étudiant en médecine :
- Quels sont les os du crâne ?
- Je ne les ai pas tous en tête...


Un braqueur entre dans la banque.
- La caisse ou la vie ?
- Désolé, monsieur, mais je suis nul en devinettes !


- Dis, Papa, est-ce que tu continues à grandir ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que le haut de ta tête dépasse de tes cheveux.

Un client entre chez un grand marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
Le marchand :
- Je vois... Vous voulez une boîte de sardines.


Dans un pré, deux vaches bavardent :
- Et votre petit dernier, comment va-t-il ?
- Meuh... de pis en pis !


- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.


Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :
- Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilot répond :
- Je suis assis et je mesure 1,80m !


- Comment appelle-t-on un bébé chien ?
- Un chiot !
- Et si c'est une femelle ?...


C'est César qui rentre dans un bar et qui dit :
- J'ai vaincu !
Et le barman répond :
- Désolé, mais je n'ai que 19 chaises.


- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.


C'est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les éléphants !
- Mais il n'y a pas d'éléphants ici !
- Bah c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !


Un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop, alors le maître décide de l'aider, il commence : "J'ai été..." Alors l'élève continue : "J'ai hiver, j'ai printemps..."

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18eme siècle.
"Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant, pour respirer ?"


Rentrant de l'école, le petit Pierre dit à sa mère :
- Maman, il faut aller chez le médecin.
- Qu'est-ce que tu as ?
- Moi, rien, mais regarde ce que le maître a marqué sur mon cahier : "Soignez votre écriture".


- Qu'est-ce que tu fais, Marco ?
- J'écris une lettre à ma soeur.
- Mais tu n'as que trois ans et tu ne sais pas écrire !
- Pas de problème, elle n'a que deux ans et elle ne sait pas lire.


- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !


C'est un gars qui entre dans une boulangerie et qui demande une tarte aux concombres.
- Désolé monsieur, on ne vend pas ça ici...
Le lendemain, le gars revient avec deux copains et ils demandent trois tartes aux concombres, mais il n'y en a évidemment pas. Et ça continue, ils sont de plus en plus à venir demander de la tarte aux concombres, tant et si bien que le pâtissier décide d'en confectionner une vingtaine pour le lendemain. Et le lendemain, il y a effectivement une vingtaine de gars qui entrent dans la boulangerie :
Vous avez de la tarte aux concombres ?
Fier, le boulanger répond :
- Oui ! Là, j'en ai vingt à disposition, toutes fraîches !
Et les 20 gars, en chœur :
- C'est pas bon, hein, la tarte aux concombres !


C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre :
- Hey... t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !


C'est une fois un noir qui veut aller à la patinoire, sa mère l'aide à s'habiller, le petit garçon part et quelques minutes après, il retourne à la maison en pleurant. Sa mère lui demande pourquoi il pleure et le petit lui répond qu'en arrivant à l'aréna, une affiche disait PATINOIRE (pas de petits noirs). Sa mère lui dit : "On va te peindre en vert et tu y retourneras." Il repart après avoir été peint, et il revient encore en pleurant. Sa mère lui redemande pourquoi il pleure et il lui dit : "C'était écrit PATINOIRE - OUVERT !" (pas de petits noirs ou verts).

On frappe à la porte :
- Bonjour madame, nous effectuons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.
- Repassez ce soir après 19 heures, je vous donnerai mon mari !

L'automobiliste au policier qui vient de l'arrêter :
"Faudrait savoir... Un jour vous m'enlevez mon permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer !!!"


Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré.
Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes.
Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
OU
Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré.
Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes.
Que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on jette le tout ?


Dans un fast-food :
- Donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.
- Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?


L'histoire d'horreur la plus courte du monde :
C'est l'histoire du dernier homme du monde, l'humanité entière a été détruite, et pour finir sa vie, il s'exile sur une petite île déserte, s'enferme dans sa maison, quand tout à coup on frappe à la porte...


C'est un lapin qui chie à côté d'un ours, l'ours dit au lapin :
Ça t'emmerde pas, toi, la merde sur les poils ?
Pardon ? Heu non, ça va !
Ah bon... Et l'ours prend le lapin, se torche le cul avec et le jette au loin.


- Toc ! Toc ! Toc !
- Qui est là ?
- Yvon.
- Yvon qui ?
- Yvon crevé !


- Toc ! Toc ! Toc !
- Qui est là ?
- O.B.
- O.B. qui ?
- Obélix !


C'est l'histoire d'un canard qui lève une, patte trouve ça drôle, alors il lève l'autre patte et tombe sur le cul !

C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Terus et chaque fois qu'on monte dessus on dit : Huuuuuu Terus !!!...

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

- Toc ! Toc ! Toc !
- Qui est là ?
- C'est Sam.
- Sam qui ?
- Sam pique partout !


Quand Jeanne d'arc était sur le bûcher elle a crié :
"J'veux decendre, j'veux decendre !" et bah elle en a eu, des cendes...


C'est deux prostituées qui se dis***nt. (disent ***s)

F'est quoi un canif ? F'est un ptit fien !

C'est un gars qui dévisse son nombril, et HOP ! y'a son cul qui tombe !

Est-ce que vous connaissez l'histoire de l'homme aux cinq ***s ?
Son slip lui va comme en gant !


C'est deux canards dans une marre. Il y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit : "C'est exactement ce que je voulais dire !"

Vous connaissez l'histoire de Toto aux toilettes ?
Non ? C'est normal, il avait fermé la porte à clé !


C'est Pampe, il est mousse sur un bateau. C'est pampe le mousse.

Vous connaissez l'histoire de Cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace !


Vous connaissez l'histoire de WOOOOFFFFF le chat ?
C'est un chat qui est tombé dans l'essence. Soudain, une allumette tombe près de lui et WOOOOFFFF le chat !


Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse la route, une voiture arrive et Paf, le chien !


Vous connaissez l'histoire de Bzzzit l'abeille ? C'est une abeille qui vole, elle se prend un ligne haute tension et Bzzzit l'abeille !

Vous connaissez l'histoire de Zip le pinguoin ? C'est un pinguoin qui marche sur la banquise
et soudain, Zip le pinguoin !

Vous connaissez l'histoire de de Flip Flap la girafe ? C'est une girafe, un hélicoptère atterrit
tout près et Flip Flap la girafe !


Vous savez pourquoi les souris gni gni ? Parce que les rats gna gna !

Est-ce que vous connaissez la blague de la feuille de papier ?
Elle déchire !


Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !

Tu veux que je te raconte une histoire de cul ? Prout !

Tu connais la blague la plus courte ?
- Non c'est quoi ?
- C'est bon c'est fini !


Je vais vous raconter un gag plat : Il était une fois une bosse !
Lundi : je creuse.
Mardi : je creuse.
Mercredi : je creuse.
Jeudi : je creuse.
Vendredi : je creuse.
La blague est plate mais le trou est profond

 

desoler je vais finir de mettre de la couleur une autre fois .

 

qsj en cour donc pas finie

les autres jeu que je joue

je suis inscrite sur cromimi avec le pseudo erza621

je suis inscrite sur amour sucré avec le pseudo vivinefertari

je suis inscrite sur mabimbo avec le pseudo chiitha

 

bye bye

Age Genre Ville Pays
26 ans Femme un bled perdu France
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coopteam touttttttttttt a la croise des mondes de la bousole d'or poisson ,creme freche
Couleur préférée Le job de mes rêves Emission préférée Loisir préféré
bleu et noir etre peper sur mon ordi tpmp regarder des video


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