Salut à tous!!

Désolé pour le loft mais j'ai trop la flem de le ranger x)!

Pas de +1 sauf pour équilibrer les votes!

Je rends les +2 à la demande (seulement si on m'en a réellement donné)

On m'a souvent dis "Les meilleurs partent en premiers" du coup, j'ai peur pour moi.

Tu vois hier soir j'ai rêvée de ta copine. Et oui je suis capable de penser à quelqu'un d'autre que toi. J'ai rêver que je lui casser méchamment la gueule devant tout le monde histoire que les autres la trouve encore plus ridicule qu'elle ne l'est déjà.

Alors surtout ne sois pas trop jolie et pas trop mo**che non plus. Ne sois pas trop originale. Exprime toi mais pas trop, on sait jamais, ça pourrait en énerver certain. Oh et puis quand tu souris fais le discrétement ça pourrait gêner. Ne fais pas ci, ne fais pas ça. Ne sois rien en fait. Pourquoi tu es là d'ailleurs?

Nous avons tous fait des choses dont nous ne sommes pas fiers. Je sais bien ça. Je sais que personne n'est parfait. Mais comment vivre avec ça? Comment se lever chaque matin et se regarder dans la glace, en sachant qu'on aurait pu faire mieux, qu'on aurait dû faire mieux? Est-ce qu'être désolé suffit? Est-ce qu'une excuse peut guérir nos blessures? Alléger notre peine? Peut-elle défaire le mal que nous avons causés?

L'être humain perd sa santé à gagner de l'argent et par la suite, il perd son argent à se refaire une santé. Il pense au futur, au point d'oublier le présent, de sorte qu'il ne vit ni dans le présent, ni dans le futur. Finalement, il vit comme s'il n'allait jamais mourir, et il meurt comme s'il n'avait jamais vécu.

C'est le chat Maman, t'en fais pas, tout va bien pour moi. Je pleure et c'est loin d'être de joie. Me blesser physiquement, m'entailler, voir couler mon sang...ça ne me fait plus peur maintenant, en fait Maman, j'ai un trou béant à la place du coeur. Tu sais là, dans ma poitrine... Plus rien ne tambourine. La douleur physique je ne la ressens plus, sans doute parce je l'ai trop souvent vécue. Mais je sais que tout ça est de me faute Maman. Si ma tristesse et mon mal d'amour dépassent de loin la douleur de mon corps meurtri, c'est uniqument parce que je ne suis pas assez bien pour lui. je suis enfermée dans un corps que je hais. Je le détruis et je me détruis avec, car je suis faible Maman. Je suis incapable de contenir mon amour pour lui, mais ne t'en fais pas. Tu me vois pleurer et ce ne sera pas la dernière fois. J'aurais voulu être heureuse... mais je ne suis qu'un échec permanent. un déchet ambulant.

On est les enfants oubliés de l'histoire mes amis. On n'a pas de but ni de vraie place. On n'a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c'est nos vies.

Si t'es pas là aujourd'hui, tu seras pas là demain. ET si t'es pas là quand je vais mal t'as pas besoin d'être la quand je vais bien ...

Les amis c'est comme les lunettes,ça donne l'air intelligent, mais ça se raye facilement et puis, ça fatigue. Heureusement des fois on tombe sur des lunettes vraiment cool.

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