» Quand on était petit, on considérait tous les Tic Tac comme nos médicaments.

» Y'a des gens qui méritent qu'on leur fasse des câlins. Avec nos mains autour de leur cou.

» Peindre un carré bleu dans son jardin de façon à c'que quand les gens regardent sur google earth, ils voient une piscine dans notre jardin.

» J'aimerais bien m'appeler: hidfhusdqhjhdjqdgsjhgqdqddq comme ça les profs auraient la flemme de dire mon prénom pour m'interroger.

» Embrasse-moi si je me trompe. Mais les dinosaures existent toujours non ?

» Appeler son fils Paul-Quentin pour qu'après ses potes l'appel par ces initiales.

» Épelez le mot "coq" et rajoutez "que j'ai mal".

» "J'étais pas bourré." - Mec, t'as félicité une pomme de terre pour avoir obtenu un rôle dans Toy Story.

» Beaucoup de gens se sentent confus quand une phrase ne se termine pas comme ils le patate.

» Ça doit trop être gênant pour un prof quand il y a une mouche dans la classe et qu'il se rend compte qu'elle est plus intéressante que lui.

» Bonne vie à vous, je vais mourir ce soir, j'ai encore reçu une chaîne.

» Si on met des poumons pourris sur les paquets de cigarettes, pourquoi ne met-on pas de tympans percés sur les CD du colonel reyel ?

» Tous les mecs croient que les filles passent leur temps à rêver de trouver le mec parfait, FAUX ! Toutes les filles rêvent de pouvoir manger tout ce qu'elles veulent sans grossir, c'est tout.

» Un featuring de chien : Snoop Dogg feat Pitbull.

» Maman, papa, j'ai décider de vivre seule à présent.
- C'est une super nouvelle !
- Je sais, vos valises sont dehors.

» Moi je dis bravo car Justin Bieber arrive à placer "Et pourquoi pas manger de la fondue" dans une chanson d'amour.

» Non je ne suis pas tombée comme une merde. Je me suis assise de façon originale.

» Dans la vie y'a 2 sortent de gens, ceux qui dansent bien et ceux qui dansent comme les sims.

» S'IL VOUS PLAÎT NE PAS LIRE CE MESSAGE ! Arrête toi ! TOUT DE SUITE ! Stop Stop ! Tu comprends pas ? Arrête de lire ! OHHHHH! TU ES UN(E) REBELLE!

» Tirer un trait sur les gens ca ne marche pas. Il vaut mieux leur tirer une balle.

» Les gens qui prennent un coca-light avec leur triple menu maxi-best-of. C'est quoi votre problème ?

» Jason Derulo il est un peu comme Pikachu. Il crie toujours son prénom avant d'entrer en scène.

» Sur la porte du McDo, il est écrit : "Nous n'acceptons pas les billets de 500€". Si j'avais ces billets, je ne mangerais pas au McDo bande de cons.

» C'est un rat qui rencontre un autre rat. Il lui dit "Salut je m'appelle Rat !" l'autre rat répond "Moi aussi" et l'autre répond "Ok bah on s'appellera".

» La chose la plus difficile dans la vie, c'est d'essayer d'imaginer une couleur qui n'existe pas.

» La nouvelle génération ne connaîtra pas la blague 713705 qui fait "Soleil" sur les calculatrices. Quand on retourne l'iPhone, l'écran se replace.

» On va pas se mentir, quand des petits enfants essayent de nous attraper, on se met à courir lentement pour qu'il croient qu'ils sont rapides.

» J'ai voulu m'aérer, alors j'ai ouvert la fenêtre. #ChanteCommeTal

» Je voudrais pouvoir tuer la personne la plus ***y du monde, mais le suicide est un crime.

» Quand j'étais petite, j'ai découvert les multiplications. Je m'étais dis que j'avais atteins le plus haut niveau des mathématiques.

» "Dites non à la drogue" - Euh, à part en étant déjà drogué, je vois mal quelqu'un parler à de la drogue...

» Donner un chewing-gum à un ami c'est un peu comme une transaction de drogue. "Ne dis surtout pas que c'est moi qui te l'ai donné".

» Faut que je te dise un truc..
- Ben vas-y accouche !
- Ben justement, dans 6 mois.

» Le bikini est un vêtement qui expose 90% du corps de la femme.
Et c'est parce que les hommes sont gentleman en toute circonstance qu'ils ne regardent que les 10% recouvert.

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