Je tolère et j'accumule. Mais au fond, j'étouffe et j'intériorise tout. Je croule petit à petit, je rumine toute seule. J'implose. Comme un besoin d'exploser mais je sais qu'il ne faut pas. Il faut garder le cap, se recentrer, se calmer. Alors j'essaie de me vider la tête, de ne pas y faire allusion même si vouloir laisser tout ça de côté c'est y penser constamment. J'ai des manques. Envie de revenir mais aussi de partir à la dérive. De tout lâcher, d'envoyer tout le monde balader. Énervée contre personne à part contre moi-même. Souvenirs qui remontent qui font sans cesse écho à d'autres. Je n'ai pas envie d'avoir mal. Je n'ai pas envie de souffrir. Je n'ai pas envie de courir non plus. Je veux juste que tout s'arrête. Un temps, un moment. Pour que quand je revienne, les choses reprennent leur cours habituel. Je ne veux délaisser personne mais pourtant je sais, je sens, que tout s'en va, que tout fou.t le camp. Je sens que je ne suis plus là. Et pourtant je vous adore. Je tiens à vous. Mais j'ai besoin de changer de wagon. De sortir et reprendre le prochain train, au prochain quai. Pour marcher, pour me poser, pour respirer. C'est toujours la même chose avec moi. Je suis sincèrement désolée. C'est plus fort que moi. Cela va au delà de ma volonté propre. J'en suis devenue ***e. Parce que c'est quelque en moi d'inévitable et d'indomptable. Je ne suis qu'un souffle d'air, un léger vent. Je passe, je ne m'arrête pas. Je ne m'arrête jamais. Je ne reste jamais. ___ S'attacher c'est trop dur. J'ai fait la même erreur, encore. Parce qu'une fois ce n'est pas marrant. Il faut réitérer l'expérience. Et comprendre la douleur une nouvelle fois. Et comme dit le dicton "jamais deux sans trois". Et j'essaie vraiment. Je fais des efforts. Je me suis rendue compte de qui j'étais, comment je faisais. J'y travaille. Mais rien ne se fait tout seul. Je suis pas la seule dans l'équation. Pourtant je suis seule dans ma bulle. Y'a ce néant qui se creuse un peu plus en moi. Et y'a cette tristesse qui grandit en même temps. C'est toujours le même refrain. C'est comme une vague qui revient et qui se brise au même endroit. Je suis pris entre plusieurs courants, enfermée, piégée. J'ai réussi à nager à contre courants. J'ai réussi à passer au dessus de tout ça. Et puis tout d'un coup le soleil est parti. Ma flamme s'est éteinte. Mon cœur s'est resserré. Et c'est comme si tout avait disparu. Comme si tout ce que j'avais réussi à construire, à maintenir s'était écroulé. J'ai voulu être un loup. J'ai voulu une meute. Mais je me suis rendue à l'évidence. Je me suis trompée sur toute la ligne. Et maintenant ça me plombe. Quand la montée est trop haute et trop rapide, la chute ne peut être que des plus brutales. Encore une fois. J'ai joué et j'ai perdu. Je vous ai perdus. Je me suis perdue. _______ Merci pour vos messages. Mais j'avais besoin d’extérioriser tout ça, de tout poser parce que c'est ce que j'ai toujours fait ici. Je me suis toujours servi de mon QSJ comme un défouloir, un dépo.to.ire. Je n'ai pas l'envie de débattre vis à vis de ça. Je n'ai pas envie de m'expliquer. Je ne dois rien à personne. Je n'ai aucun cxmpte à vous rendre. J'avais juste besoin, de me rappeler qui j'étais,qui je suis, l'utilité de ma page. Ma page sert à m'exprimer. Et même si ce n'est pas joyeux, c'est moi. Je suis ainsi. L'humain que je suis est rempli de doutes, d'incertitudes, de tristesse, d'angoisses, de désirs, de peines, de souffrances. Il n'y a pas que ça évidemment. Évidemment que je ne me résume pas qu'à un ramassis aussi inutile et pauvre soit-il. C'est une phase que j'ai longtemps voulu cacher. Parce que j'avais honte d'être ainsi. Honte d'être aussi négative et pessimiste. Mais lutter pour être quelqu'un que je ne suis pas, c'est trop. Je suis négative, je suis pessimiste, je suis dépressive. Mais j'aime la vie. J'aime la joie. J'aime pouvoir ressentir autant de choses. De par mon expérience, j'ai conscience de la valeur de toutes les choses qui m'entourent mais également de VOTRE valeur. Alors merci, de me soutenir. Il n'y a pas à s'en faire. Tout va bien. It's fine. I'm okay.