Every evening, I take a handful of random meds and hope it'll cure my disorders

je me mutilerai volontier jusqu'à la mort

Lourde envie d'écrire un truc mais j'ai plus envie de rien. Comme d'hab hein. Pas envie de dormir, pas envie de manger, pas envie de quoi que ce soit. Mais tranquille 

Quel matin de tendresse, quelle matinée de douceur. Quelle soirée. Quelle étreinte. Pas une soirée comme une autre; j'ai osé demander. Je ne veux pas me retrouver seul ce soir, je ne peux pas. Le chemin du retour est envahissant, je suis envahit de tristesse et un peu de joie; je ne dors pas seul ce soir, je dors sur son canapé. Il faut manger, alors je dors, on me réveille, on dîne, à 3h30, cette proposition, bien sûr que je l'ai acceptée. Non, j'ai pas de problème avec ma machine à laver, ni avec l'électricité. Tu sais, chou, j'ai peur... Bien sûr que j'aimerai prendre un peu de temps avec toi. Tinquiété, ça va aller? Oui. Je t'assure, ça va aller. Et dormir. Bien sûr que ça va aller chou. Ca fait un an que je fais aller. Oui, je t'en parlerai quand je pourrai, mais tu sais, si je t'en parle maintenant, je pleurs, alors peut-être demain. Des carresses partout dans le dos, sur les bras, sur la main, sur les doigts, le crâne. Merci de m'avoir encore fait à manger à 16h. Il fallait que je dorme, que j'angoisse et que je pleurs, mais pas tout seul, faute de contrôle. C'est décidé, je t'en parle avant ton départ.

J'ai touché le fond

Je sais plus qui je suis. Je ne sais même pas si j'existe, j'ai l'impression de vivre dans un coma dans lequel chaque personalité est vouée à essayer de m'en sortir. En vain. Je ne comprends pas comment fonctionne mes émotions, je ne ressens plus rien pour les autres; je deviens apathique. Je crois que j'aurais préféré que tu te suicides pour de vrai. Enfin, est-ce que tu l'as fais ? Est-ce que je vis dans un monde où tu es morte, mais je fais comme si ce n'étais pas le cas ? J'essaie de ne pas me confronter à toi, est-ce que tu existes encore, vraiment ? Putain ce serait une super idée de film. J'ai envie de mourir plus que jamais. Je m'enfonce dans un sol imaginaire. Bordel mais tue-moi.

Si tu avais eu un flingue, tu te serais fait sauter la cervelle.

Je n'existe pas, alors vous non plus n'existez pas.

je ne m'étais jamais senti aussi seul

j'ai une profonde envie de mourir

Je sais pourquoi je n'arrive plus à pleurer. Quand les larmes montent, je me retiens. Je les empêche de couler de toutes mes forces, ça me fait mal. Et quand je ferme de nouveau les yeux pour me détendre, je monte les épaules jusqu'à mes oreilles, je serre mes paupières et à cet instant, je suis pris de flashs et d'une forte émotion de peur, d'angoisse et de culpabilité. Je suis interrompu. Je donne en retour mon affection à celle qui me donne son amitié. Le chat se lèche le cul pour la deuxième fois aujourd'hui. Quand je lui dis combien elle me manquait en retour, mon envie de pleurer s'intensifie. Mais au-delà de tout, j'ai envie de mourir. Ca fait si longtemps que je traîne ces envies. C'est devenu normal. Je me réveille, je veux crever. Je mange, je veux crever. Je me douche, je veux crever. Ca fait presque parti d'une routine. Je crois que c'est pour ça que je passe mon temps dissocié du monde. Souvent, c'est tellement intense que sans m'en rendre compte, je passe en mode pilote automatique. Ca vient de m'arriver en écrivant, là. J'ai penché la tête sur le côté et j'ai fantasmé la morte parfaite. 

Prends un moment.

Y a que les musiques de l'autre imbécile qui me touchent. Mais si seulement il daignait répondre, je pourrai peut-être de nouveau pleurer jusqu'à mourir. Ce serait une excellente mort - dans ses propres larmes. Je mérite pas votre amour, les amis. Vraiment. Est-ce qu'on peut s'habituer tellement à la tristesse qu'il devient impossible de la ressentir ? 

Ca m'a fait du bien

Reprenons.

J'ai toujours envie de mourir et de disparaître. J'aimerai qu'on m'ouvre le ventre pour qu'on regarde dedans, sans anesthétsie. Est-ce que je dois dire ça à ma psy ? 

« Bonjour, comment ça va aujourd'hui ?

- J'ai envie qu'on m'ouvre le ventre sans anesthésie.

-Bien, et le sommeil, comment ça va ? »

Elle ne m'écoute pas, cette connasse. Moi non plus. Elle comprend pas ce que je fais là. Moi non plus. Je suis pas fou, juste malade. J'ai besoin d'un médecin. J'ai besoin qu'on me soigne, je survivrai pas avec des crises d'anorexie. Bordel j'ai kiffé vomir chez toi, mec. C'était presque un moment de plaisir.

I'm drinking beer alone, sad, and drunk in my own bed

j'ai atteins le stade "mon seul fantasme dans ma vie c'est de planifier la façon parfaite de mourir"

can't stop thinking 'bout death and suicide

Tout le monde va finir par m'abandonner

j'arrive à pleurer, enfin, enfin

ouaa la bonne époque quand il me restait des anxiolitiques

je suis profondément dépressif et désespérément suicidaire