Bonjour / Bonsoir
♥ 28/10/15 Imagine Dragons ♥
https://www.youtube.com/watch?v=wP0haMbQp6I
Mon pseudo c'est parce que qqn avait déjà le même donc lors de l'incriptxion j'ai dû trouver un autre moyen pour l'écrire. PEACE, je sais comment s'écrit "evanescence "
... Night after night ...
Once upon a time ..
Je m'appelle Laura, j'ai 20 ans et je suis née le 7 Janvier 1997. J'ai les cheveux Violet/Rouge/Brun , Roux, Gris, j'ai des écarteurs, des piercings et un projet médusa en tête qui devrait pas tarder à pointer son nez. J'aime principalement le Rock et la Pop. Je suis timide et réservée au premier abord mais si vous apprenez à me connaître vous verrez que je peux être une vrai piplette qui adore rigoler et qui blague n'importe quand. Je suis sensible à la cause animale et je suis végétarienne depuis environs 4 ans ce qui me conduit peu à peu au veganisme ( je ne suis pas une extémiste pour autant comme j'entend de plus en plus quand j'emploie le mot vegan). Sinon que dire d'autre ?! J'adore écrire, les citations , la lecture d'ailleurs ma chambre est remplie de livres, les mangas, la musique, la photographie, les gros sweats bien chaud et j'aime bien les objets qui sortent de l'ordinaire, etc ... Je reconnais que je peux être assez chixnte de temps en temps et puis j'aime taquiner le monde entier ahah (y). J'ai pas vraiment de style vestimentaire particulier. Je m'habille selon mes goûts et mes envies. Mes groupes/artistes favoris sont: BTS, Panic! at the disco, Fall out Boy, Suicide Silence, Imagine Dragons, Thirty seconds to Mars, Kyo, Bmth, Green day, paramore, Sunset sons, Nirvana, 21 pilots, Linkin park, Evanescance, The fray, Tryo, Blink-182, Lonepsi et j'en passe ... J'ai aussi des séries favorites évidement: Teen Wolf, The 100, Mentalist, Grey's anatomy, Les frères scott, Esprits criminels, Veronica Mars, Shadowhunters, Flash, GOT, Vikings .. Et je suis fan de Dylan O'brien qui est également mon acteur préféré et Potterhead :3
Bref, je ne mange pas alors venez me parler.
Quand on se noie, on avale de l'eau qu'à la fin. Ca s'appelle l'apnée volontaire,
même sous l'emprise de la pa***, l'instinct nous force à garder la bouche fermée
jusqu'à cette sensation de brulure. Quand on l'ouvre enfin, la douleur disparait.
La peur s'envole. Tout devient paisible.
Je suis un clown dans un piteux état. Je m'oblige à être drôle pour oublier que ma vie ne l'est pas.
Et elle se dit que si le fil ne la ramène pas à son amant, tant pis, c'est pas grave, elle pourra toujours se pendre avec.
Je suis brisée, tu comprends ? Il n'y a plus rien qui me donne vraiment envie, je me cache derrière des blagues stupides et des rires niais. J'essaye d'aimer, follement, passionnément. J'essaye de décoller, de planer, très haut, mais à chaque fois je m'écrase à terre. Je me brise le cœur et les os à continuer sur ces chemins sinueux. J'avance dans les ronces et les massacres, je sais que je ne prend pas la bonne direction, mais je continue quand même. Je me dis qu'au bout de ce chemin j'y trouverai le bonheur. Je me fixe un objectif à atteindre, sans vraiment savoir où je pourrai le trouver. Je m'attache à des êtres que je perdrai forcément un jour, je me laisse manipuler, et pire que tout, je laisse les autres me faire du mal. Je leur donne ma confiance, je leur ouvre mes bras et mon cœur pour mieux les laisser me planter leur haine dans ma poitrine. J'en ai marre d'ingérer toutes leurs ***ries, je commence à saturer. A me dire que personne ne tient ses promesses, à comprendre qu'aucun être humain ne pourra jamais me donner ce que je veux vraiment. On dit qu'on t'aime, on dit qu'on sera là pour toujours, et on se tire dès qu'on a trouvé quelqu'un d'autre, à qui sortir les mêmes paroles. Oui, parce qu' on te promet la lune et les étoiles, on te jure fidélité ou amour parfait. On te jure l'amitié à vie et tous ces mensonges qu'on t'enfonce dans la gorge pour mieux te bourrer le crâne. J'en peux plus de ces hypocrites, qui n'attendent que ta chute pour mieux t'achever. J'ai essayé de combattre tout ça, je te le promet. J'ai essayé, longtemps, à chaque seconde. Mais là c'est le coup de trop, je suis enfin à terre, et j'ai décidé de ne plus me relever. On aura beau m'insulter, me frapper, m'encourager, je ne bougerai plus. Je ne bougerai plus tant que quelqu'un n'aura pas le courage de me rendre heureuse et de respecter mes choix. Je resterai là, à crever de faim ou de soif s'il le faut. J'attendrai que quelqu'un m'aime et me protège, qu'il me respecte. J'attendrai qu'il soit différent des autres.
Parce que j'ai eu le cœur brisé, Jonathan... Et je ne suis pas sûre que les morceaux se soient recollés. Parce que j'ai eu si mal, si mal que j'ai cru en mourir... Parce que je hais la douceur, la tendresse, la passion quand elles ne vienne...nt pas de lui, de cet homme qui s'est éloigné un beau matin en bateau sur le port. Pour qui ? Pour quoi ? Pourquoi, Jonathan ? Pourquoi est-il parti ? Je n'ai jamais compris.
Parfois, c'est juste l'espoir qui nous fait défaut. Parfois, c'est la peur. Parfois, c'est la douleur, l'avenir, le passé. Mais ce n'est pas grave, ça, on peut le soigner, le changer, le faire évoluer. Ces problèmes-là ne sont pas gravés dans le marbre, c'est problèmes-là peuvent être modifiés. Il suffit de croire, de continuer à courir, de vivre. Il suffit d'avoir la foi pour faire face, d'accepter l'aide des autres, l'amour qu'ils partagent. J'en ai bien conscience, mais mon problème à moi n'a pas de solution. Si, si je vous assure. J'ai beau tout faire pour le détruire, tout faire pour le guérir cela ne fonctionne pas. Et je ne parviens pas à sortir la tête de l'eau. Je ne veux pas, parce que le manque est trop important, trop constant, trop grand. J'ai l'impression que la blessure est irréparable. J'ai l'impression de m'étouffer en permanence. Mon problème, vois-tu, c'est que tu n'es plus là pour me faire rire. Mon problème, c'est ton choix. Mon problème, c'est ta mort. Irréversible comme le temps qui passe. Brûlant. Blessant. C'est la souffrance qui parcours un corps en attendant un médicament inexistant. Tu me manques et tu me manqueras toujours.
Elle se disait que le mieux serait peut-être de ne plus jamais aimer. Pouvoir tout effacer, oublier les promesses, recracher ce poison au goût de trahison. Réapprendre à contrôler les battements de son coeur quand on croit voir l'autre au détour d'un carrefour. Ne pas baisser les yeux parce qu'un couple s'embrasse sur un banc devant vous. Et ne plus jamais, jamais attendre que le téléphone sonne. S'empêcher d'imaginer la vie de celui qu'on a aimé. Par pitié, ne pas le voir lorsqu'on ferme les yeux, ne pas penser à ses journées. -Que sera devenu le temps de la tendresse, des mains qui se croisaient quand on marchait ensemble ?
Qu'importe mes blessures, j'irai même jusqu'à m'en provoquer d'autres pour qu'il puisse à nouveau y poser ses lèvres. J'ai tant de désir pour lui que rien ni personne au monde ne pourra me convaincre que le paradis est ailleurs ; enfer et damnation, je ne crains rien pourvu qu'il soit près de moi. Je suis prête à périr de mille feux à condition qu'il les éteigne, un à un. Je veux me donner tout à lui et je suis prête à mourir s'il le faut car, de toutes les façons, je mourrais s'il devait un jour me quitter.
On va danser, faire semblant d'être heureux pour aller gentillement se coucher,mais demain rien n'ira mieux.
Si tu m'entends je veux que tu saches que je t'ai jamais oublié, que même si tu reposes en paix, sur moi je me suis replié, les larmes aux yeux et la haine comme bouclier, si tu m'entends fais moi un signe, donne moi la force de crier...
Mais j'ai pas envie qu'ils sachent, qu'ils voient à quel point je suis cassée, à quel point je me sens perdue et incomprise. J'ai pas envie qu'ils voient l'ampleur de mes blessures et de mes cicatrices, j'ai pas envie de leur ouvrir mon coe...ur pour finalement qu'ils me l'arrachent complètement. Je veux pas qu'ils entendent toutes ces pensées qui me font peur, toutes celles que je n'oserais jamais hurler, chaque pensée tordue et effrayante que mon esprit peut prononcer. Je veux pas qu'ils sachent à quel point je suis démolie au fond de moi.
Rien ne se console parce que rien ne se remplace, même les départs forcés sont pris pour des abandons. Mon cœur peut se briser, mais jamais il ne s'arrête de battre. Je n'ai rien oublié, j'y pense encore, j'ai toujours un pied coincé dans le passé, je tombe sans cesse dans le présent. Est-ce que toutes cicatrices partiront un jour avec le temps ?
Elle allait encore passer la nuit seule dans son lit, à regarder le plafond pendant des heures et à se demander comment elle allait faire pour tenir le coup demain et chaque jour du reste de sa vie. Sans lui.
Je ne sais plus si j'ai mal, ou si c'est l'habitude. D'être toujours celle qui chiale et qui se prend tous les murs. Je ne sais plus si j'ai froid ou si c'est le vide qui me glace. Je ne sais plus si je t'attends ou si je fais juste semblant. En fait je ne sais plus si je cicatrise, ou si je pisse encore le sang.
La vérité c'est que le prince charmant n'existe pas et que depuis notre plus tendre enfance on nous berce de mensonges, sans arrêt. On in*** des princes charmants pour échapper à nos vilains méchants qui grouillent de partout et qui nous embrouillent l'esprit. La vérité c'est que je perds peu à peu l'esprit.
© bb-evanecsance
Ce QSJ n'est pas le plus joyeux mais c'est mon échapatoir à moi :3
Merci de ne pas copier mon QSJ !
de plus en travaillant !