Licorne d'argent (21 décembre/19 janvier)

Si d’aventure vous croisez Wally L***er et qu’il vous propose le célèbre balai de course Ravage de Souffre pour un prix cassé, ne soyez pas crédule et sachez bien qu’en réalité, il refourgue des Ratage de Poudre sous le manteau! On vous aura prévenu...


Chenille à facette (20 janvier/19 février)

Définitivement, évitez de vouloir faire copiner deux espèces d’animaux qui n’ont rien à voir l’une de l’autre. Même si elles se ressemblent : elles peuvent se révéler être très inamicales! Le Ministère de la Magie vous a déjà prévenu des dégâts que cela peut créer! Et puis d'ailleurs.. ce n'est pas encore la saison des amours, ne pressez pas les choses.


Sirène (20 février/20 mars)

Sortez-vous un peu de la routine Balai-Boulet-Poulet ! Offrez-vous une virée en mer avec le nouveau balai Nymblups Oceanic, une petite merveille pour les amoureux de la vague !


Centaure (21 mars/20 avril)

Protégez bien vos arrières ce mois-ci, vos mauvaises actions du mois dernier ne vont pas rester ignorées longtemps. La roue tourne!


Griffon (21 avril/20 mai)

Je vous déconseille vivement de cuisiner vous-même de la sauce aux orties ! Laissez les elfes s’en occuper, c’est plus prudent. Vous avez toujours eu des dons douteux en matière de bota***, alors en cuisine... peut-être le mois prochain sera plus favorable pour tenter de nouvelles expériences dans le domaine!


Âmes-sœurs (21 mai/21 juin)

Ne croyez pas ce que l’on peut vous raconter, que ce soit sur La Gazette du Sorcier, ou ailleurs. Du coup, ne faites pas confiance à cet horoscope ! Ne suivez pas mes conseils ! De toutes façons, ça ne changera rien au mois exécrable que vous allez vous payer.


Kraken (22 juin/21 juillet)

Il va falloir se motiver un peu ! Du nerf ! Et ne cédez pas à ces stupides croyances selon lesquelles lorsque on voit un grand chien noir... un sinistros, c’est que… Mais attendez, je fais un horoscope, non ?... Bon, vous pouvez céder à ces croyances, mais u***ment si vous passez chez moi prendre un biscuit et une tasse de thé à la menthe poivrée.


Coeur de lion (22 juillet/21 août)

Ne pariez jamais tous vos galions sur un match de quidditch incertain, et ce même si un gobelin vous assure que son tuyau est fiable. Il ne faut jamais faire confiance à un vif d’or…


Patronus (22 août/ 22 septembre)

Il y a fort à parier que vous allez découvrir quelque chose sur vous ou sur l’un de vos proches ce mois-ci. Mais si la surprise devait se révéler être désagréable, rassurez-vous, après un passage à la taverne de Pré-au-Lard et tout ira mieux... ou du moins le temps d'une bière au beurre!


Oracle (23 septembre/22 octobre)

Prenez garde au croustillant de chauve-souris qu’on ajoute sur les crêpes à l’entrée des stades de Quidditch, on s’en met de partout et ça déconcentre pour suivre l’action! Je vous le dis : un bon vieux***-dog, il n’y a que ça de vrai.


Serpentaire (23 octobre/22 novembre)

Évitez de croiser qui que ce soit entre deux arbres. Particulièrement s'il s'agit de deux saules cogneurs, on vous aura prévenu!


Amazone (23 novembre/20 décembre)

Les potions fleurissantes ne sont pas à confondre avec les potions d’amour, surtout si vous recherchez un flirt éphémère sur la plage. Sous la plage, par contre, ce sera d’un effet formidable, à condition de ne pas croiser de crabes de feu.

 

 

 

 

Ce que l'on me doit:

alexiffff: 150+2, des cadeaux, une dollz

assom: 2 codes de 4,5 euros

annelaurie-xxx: 3 codes de 2 euros