A EFFACER SVP ADRESSE MAIL NN VALIDE

À bientôt, mon frère. 

https://youtu.be/BNK7u3DOrac

Il y a quelques mois tu m'avait demander une eloge funebre. Tu me, nous l'avait demandé quand ta vie allais deja sans doute basculer a cause d'une opération risquee qui arrivais. Souvient toi  à l'epoque t'avait deja tout preparer...  De la céremonie que j'veux pas entendre parler jusqu'a ses deux trois lettre dont une qui m'est destiner et les autre pour quelque autre personne cher a tes yeux. Aujourd'hui je les ai toute devant les yeux. J'sais pas quoi en faire. Entre les dechiré et les envoyer. J'en sais rien. Y en a qui meritrait meme pas de les avoir j'te jure. Mais c'est pas encore le moment, non. J'refuse. Je suis desole valentin mais j'y arriverai pas je pourrai pas... J'te deteste de m'avoir laisser sa en charge. Vraiment. J't'aime mais putain la c'que j'te deteste. J'refuse de le faire c'est pas le moment j'te l'ai dit des tas de fois.

J'ai vraiment beaucoup de mal à écrire et tu sais pourquoi alors voila c'que j'ai voulu écrire pour toi. Tout a ete ecrit dans l'infime espoir qu'un jour tu puisses le lire de toi même.


Valentin. valou. mon skateur préféré... Si tu savais comme j'ai tant de chose à me faire pardonner. Jai tant de chose à exprimer. Tant de chose à sortir. Tant de choses qu'à tel point que je sais pas réellement par ou commencé. .. Au début de notre amitier, peut-etre ? 

Nous deux ça faisais déja quelque années qu'on se connaissais et pourtant on etait et somme encore que de brefs gamins. Nous sommes des gamins qui on ete détruits par leur propre famille de merde. Des gamins perdus en quête d'amour, de reponses comme tu repétait sans cesse à tout le monde ici... 


Et par malchance la vie n'a pas ete simple pour nous. Nos parents n'ont pas été simple avec nous alors les gens, que vous soyez x ou y ne venez pas vous plaindre des votre pour des futilites. Voyez la chance que vous avez car vous n'avez pas vécus ce que nous on as vécus. Et tout sa depuis nos premiers pas  sur terre. Hein val ? Tout humain a ses problème j'suis ok. Mais les notre sont bien plus spécifiques. Les notre sont différent. Ils sont differents mais en liens. Le meme lien qui nous relis tous les quatre, la même souffrance... et j'pense que c'est ça aussi qui fait qu'on s'entend si bien tous les quatre. C'est bien plus qu'une réelle amitié. C'est un amour propre. C'est  quelque chose de beaucoup plus particulier. Beaucoup plus fort. Mais le plus triste dans tout sa c'est qu'on a jamais vraiment su ni compris les cause de ce malheur qui nous réunissait tous. Et pourtant ont se bat depuis des années pour essayer de comprendre un peu tout ce charabia. Le mot battre n'est meme pas encore assez fort. On essais de mettre un terme à notre douleur permanente.. Mais on y réussis pas. On y arrive pas on est prisonnier. J'le vois parce que sinon d'une on serais plus la, a quatre, on partirai d'ici. Et de deux j'arreterai de vous voir tous pleurer comme ça pour la vie qui est si injuste envers vous, envers nous. Le malheur dans tout sa est qu'on a beau se battre encore aujourd'hui, je pense qu'on aura jamais les réponse qu'on attend tant. Au final on en est venus à tous se demander si c'était pas de notre faute à nous. On est peut-être pas normal ? Ou bien ils ont tous raison et c'est nous qui avons un problème ? On mérite peut-être même tout ce malheur ? J'en sais rien Val. Et pourtant tu ne cessait de te les poser ces questions..  A chaque fois. Tous les jours. T'essayais de comprendre ce qui devait clocher chez toi. Mais la vérité c'est que tout va bien val. C'est les autre qui sont inhumains. Inhumains et sans cœur. Mais le pire dans tout sa c'est que t'auras finalement jamais cette chance d'avoir les réponses à tes question... de nous quatre, toi tu nous disais que tetais pas désiré par ta famille. Que tu l'avais jamais été et par malheur ton pere dernièrement encore na pas arreter de te le balancé à la figure. C'etait trop violent.. Beaucoup trop.. il disais que t'avait pas été désiré et que c'étais de ta faute si il etais arrivé dans ta vie tout ce qui s'est passe et jusqu'a aujourd'hui. Il a rejeter toute la faute sur toi alors que ses phrase ont réussit à te conditionner car c'est toi meme qui criait ses phrases la sur la fin. Tu n'as pas arrêter de dire que t'étais finalement qu'un sale gamin qui savais rien gere, rien contrôler et que tu méritais tout ce qu'il t'arrivais tous les jours. Que t'etais un bon à rien. Que c'était normal quelle t'es jeté vu la personnalité que tas. Que ta mort tu l'avait méritais... Tu t'es tellement rabaissé plus bas que terre cette année.. a cause de ton entourage, a cause des bastons que tas eu à répétition, a cause de toutes les batailles que tu mène et qui sont devenu trop difficile pour toi, a cause de cette fille qui ta mis plus bas que terre moralement et encore tellement d'autre chose. Tu tes tellement senti dévalorisé aux yeux de tous que tas finis par y croire. Putain de merde val. T'y a cru. T'y a cru et t'en étais persuader coute que coûte. Toi aussi t'y croyait à toute cette méchanceté.Tu te le persuadait. Et jamais tu nous as écouter quand on te prouvais le contraire. Je te prouvais,  tous les jours, toute les nuit, par nimporte quoi que tout ces connards avait tord et qu'il fallais pas écouter ce genre de personne toxiques et jamais tu ma ecouter. J'me suis battu pendant des mois contre toi contre sa et tu ne ma jamais etoute. Sa été difficile jusqu'a temps qu'on arrive à peu pres te récupéré... Ce mot est meme trop fort. Ont ta pas récupérer non. Tas ete bien trop abîmer...

 
Malgré sa val tu me prouvait toujours par a + b que c'était neanmoins  le cas. Que tout ce malheur avec nos famille étaient finalement de notre cause de notre faute. Tu m'prouvais tellement bien les chose pendant toutes ces fois où on en a parle pendant des heure que j'ai finis par moi aussi y croire. J'y ai cru. On y a tous cru. On a bus tes paroles. Et maintenant on y crois tous... On est donc tous les fautif de tout ses malheurs qui nous sont tombé dessus depuis notre enfance. C'est affreux mais j'ai finis par moi aussi croire en ta théorie. La vie a peut-être eu raison de nous, a nous tuer les un par un comme sa. Sans pitié. On a finalement pas le mérite de vivre sur cette terre et toi non plus malgré les 3 arrets cardiaque dont t'as survécu à ta naissance. Mais c'est à ni plus rien comprendre.. qui voudrais pas d'un enfant comme toi val ? Serieusement ? Qui ? T'es tellement adorable quand t'es dans cette phase. Je comprend pas. Ils sont passer à coter de quelque chose tes parents c'est certain. Et j'ai beau chercher moi aussi mais je comprend pas. Mon pauvre valou .. tu demandait pourtant que le beaba du monde. Tu demandais rien de particulier ni de difficile j'pense. Tu demandait juste à ce qu'on t'aime et putaon de personne n'a jamais réussis à le faire. Ni ta famille ni les gens que tas côtoyé qui prétendaient t'aimer. J'pense qu'aucun ne connaissais la définition d'aimer. Et aujourd'hui ils ton tous perdu. Il t'ont perdu et toi tu n'es plus la.
T'etais à la recherche  aussi de cette certaine innocence. T'avais l'air perdu au début alors que nous on connaissais sa et malgré tout tu réussissais un peu plus, au fil des années. C'etais difficile mais j'étais si fier de voir que tu reussissait! Sa t'allais si bien. Je sais que pas mal de chose qu'ont fait ici c'était un peu difficile pour toi, bien plus que pour nous tous meme. Mais c'est ce qui faisait de toi le valentin si trépignant, si attachant, si insouciant, si timide et a la fois si têtu. C'est certain. J'rencontrerai plus jamais une personne comme toi dans ma vie. T'es quelqu'un d'u*** val. Et j'dis pas sa pour dire de. Tu l'es vraiment j'te le jure mec. T'es différents de tous les autres mecs. Pas un t'arrive à la cheville. Pas un n'as tes valeurs ni ton respect. Ni ton charme ni ton charisme. Ni ta personnalité enfantine que jaime tant..
Tu me fais craquer avec ton innocence spontanée. Tu vas terriblement me manquer mon frère... t'es en train de me laisser seul ici. Comment je vais faire moi ? Comment ? J'arriverai pas. Je t'ai menti l'autre soir à l'hôpital quand je suis venu te voir. T'arrivais pas à parler avec les tuyaux dans ta bouche alors t'as prit ma main.
J'étais revenu sur ta phrase de l'autre jour ou tu m'avait murmuré le fait que je m'en sortirait coûte que coûte, le jour où toi tu n'seras plus la.
J'ai rien dis de plus quand j'étais assis devant toi, sur ton lit d'hôpital. Je faisais les questions reponse. Et ma réponse ce soir la a été un sourire. Un u*** sourire. Je t'ai regarder et souris comme guise d'affirmation a ce que je venais te relater.
Mais je vais te la dire aujourd'hui la vérité valentin. La vérité c'est que j'y arriverai pas. J'y arriverai pas, non. J'ai besoin de toi moi pour avancer. Souvient toi de notre duo. L'un sans l'autre ça match pas. On y arrivera pas.. comment je vais faire moi val sans toi ? Dit moi comment ?

J'espère sincèrement que t'as sécher tes dernieres larmes quand je suis sorti de ta chambre d'hôpital ce jour la. Oublie moi tout ces connards qui se font foutu de toi pendant tout ces mois. Oublie ces gens qui ne t'ont jamais réellement aimé, à jamais rien t'exprimer et dieu sait qu'il y en a. Personne ne te méritais val. Tu valais beaucoup mieux qu'eux. T'as un vrai et solide cœur toi. T'as jamais eu de remerciements de personne en retour pour tout ce que t'as fait pour certains alors seche moi tes larme j't'en prie. Tu peux te regarder dans la glace val, j'arrête pas de te l'dire. Tes quelqu'un de bien. De précieux 


 Tu étais notre valentin le rayonnant, et moi j'étais theo le ténébreux.                                                                                          Tu avais le cœur sur la main, et moi j'étais plutot du genre égoïste.                                                                                            Tu était le soleil qui répandait la bonne humeur, j'étais l'orage qui s'attirait tous les malheurs. Les opposés s'attirent, pas vrai .. ? 

 Tu as toujours été la pour moi valou. Pour le meilleur est pour le pire, on se l'était promis, souviens toi. Lorsque j'ai perdu ma mère d'un accident, tu m'as tout de suite aider à ne pas sombrer. Tu m'as tendu la main, qu'importe le nombre de fois où j'ai pu te repousser tellement la tristesse m'avais envahi. Tu m'as remarquablement sauver, et moi je t'ai abandonné... Je t'ai abandonné alors que toi aussi t'as vécu des drames l'année dernière. T'es tomber plus bas que terre. T'as perdu ta mere et des membre de ta famille. Tu t'es déchirer et battu dans cette bataille contre le cancer, seul. Seul depuis le début. Mais ou est ce que tu cachais ce mental de guerrier putain ?                                                     Et moi, je n'ai jamais vraiment su etre present. Je suis tellement désolé val... L'annonce, avec lucas, sur ça, l'année dernière, personne n'a voulu y croire. De nous trois, aucun n'y a cru. On y arrivai pas. On avais jamais été confronter à sa. 

Pourtant les mois qui on suivis nous l'a bien prouver. Physiquement et mentalement t'etait vraiment pas bien. T'etais tres faible. Rien que tenir debout plusieurs heure devenait compliqué, ton mode de vie avais changé. On le voyais valentin. Meme derrière ta belle gueule que j'aime tant et ton sourire ravageur que tu quittais jamais, on le voyais bien. Tu nous a tellement fait de peine ses dernier mois. Et on a pas voulu y croire. Pas une seconde fois. Et pourtant c'est avec les semaine qui avançaient et ton état qui s'aggravais, qu'on a compris que c'était pas une blague. Que t'était vraiment malade mon vava...
J'te l'cache pas, mais pour nous aussi sa été difficile. Je crois meme que jai jamais autant vu zoe et emma pleuré à la maison tellement elle avait peur. J'les comprend tellement d'un côté. Et moi, l'idiot dans tout sa, je n'ai jamais vraiment su les consoler. J'étais aussi effreyer qu'elles. Putain valentin... Lucas aussi en ce moment meme me fais tellement mal au coeur. Putain si seulement tu pouvais encore le voir. Il pleure tellement. Il est tellement triste. Il a plus goût à rien. Honnetement je l'avais jamais vu comme sa. Tu l'connais, il a toujours cacher ses sentiment devant nous pour pas nous inquiéter. Mais la il est pas bien val. Je l'avais jamais vu pleuré... J'en vient a me demander même s'il va continuer de faire ce boulot la et ce serai pourtant tragique qu'il arrete parce qu'il fait tellement de miracle et tout simplement on l'aime tellement... Si seulement tu pouvais voir comme il t'aime et te considère comme son propre fils si se n'est plus. T'as toujours ete son petit bebe a lui. Combien de fois il te le disais.. t'avais beau aussi avoir ton caractere de merde mais qu'est-ce quil t'aime. Ta putain de maladie aurais pu tomber sur n'importe qui mais sur toi, non. Pas toi. Cette putain de maladie avais pas le droit de débarquer en toi. Le monde est tellement injuste putain t'as rien demandé et tu le merites pas!

 

T'as eu bcp de périodes douloureuse pendant cette dernière annee. L'annee 2019 a ete aussi tragique que ton annee 2020...Ta seule défensive a ete de repousse toujours tout le monde et moi aussi tu n'arrêtais pas de me repousser. Sans csssz . Mais je sais, oui valou. Oui, J'aurai du insister et resté pres de toi pour t'aider... Et je l'ai pas fait. J'ai pas assez insisté pendant tout ce temps. Et j'en suis tellement desole
J'essayais de venir vers toi et toi tu me repoussais de haine contre les murs avec ta putain de force à chaque fois parce que tu voulait etre seul. Du moins tu te persuadait que c'était le meilleur pour toi. Combien de fois je t'ai rejoint dans la nuit pendant tes crise au ventre et intestinaux ? Pendant que tu vomissait tes tripes dans la chambre en pleine nuit dans ta putain de bassine ? Pendant que t'etais en putain d'insuffisance respi et que t"applelait jamais personne alors que c'était  super dangereux si t'avais pas ton oxygène !? Pendant tous ces soirs ou tu chialait pour cette fille qui tas absolument detruit et qui n'en a rien à caler de ta gueule putain ?! Quand tu faisais tes cauchemars en hurlant toute les nuit à l'aide ? Ou bien quand t'etais exténué de tes journées de travail et que tu laissais rien paraître malgres tes douleurs parce que oui, oui je t'entendais gémir de douleur tellement t'en pouvais plus ! Tellement parce que t'avais encore été au-delà des limites que les medecin te donnait tout ça pour avoir à chaque fois du travail malgre le nombre incalculable de fois où tu tes fait virer de tes jobs à cause de tes problèmes de santé ?! A cause des malaise à répétition que tu faisait à ton taff ! A cause de toute les fois où t'avait pas réussit à te lever et du coup tu séchais des jours de boulot ! A toute ses fois où tas du rentre en catastrophe pour te changer à cause de cette merde de maladie ! A toute ces fois où tu nous as menti. Ou tu nous a menti sur tes exclusion de boulot, ou de ton état qui étais pitoyable mais non, je cite tes mots "c'est que de la fatigue! J'vais dormir 1h et ça passera ! Mes larmes passeront!" ... ou bien alors quand tu te mettais toujours à l'écart dans la maison pour aller t'administrer tes injection seul ?  Putain mais merde val ! T'avait pas l'droit de reagir comme sa! Et t'avais pas l'droit non plus pour tes injections parce  qu'on aurais du nous aussi être présent dans cette étape! C'est tellement pas rien de sa piquer soit même!  Putain mais merde val. Tu me, tu nous repoussait sans cesse. Tu hurlais ou au contraire, tu passait tes nuit à chialer, la tete dans ton oreiller pour pas que j'entende alors que j'entendais très bien tes sanglots des que la journée était passé et que t'avait enfin finis de jouer le role du mec intouchable avec son sourire menteur. Toutes les nuit pratiquement tu faisait le meme scénario ! Tetais en détresse et personne la vu..Tu voulait la compagnie de personne et putain c'que je t'en veux. Je t'en veux mais moi aussi je m'en veux de pas avoir su insister plus que ce que je faisait. Tu te cachais tous les jour derrière une apparence qui etais fausse à la realite. Tu souriait, tu riait et tu croquait soit disant la vie à pleine dents. Si je te connaissait pas a te voir dehors comme sa, jamais je me serai doute que t'etais malade... tu craquais des sourire à tout les gens, à toutes les meufs que tu croisait et rencontrait pour avoir l'air de quelqu'un de normal, comme tu me disait. Tu souriait. Sans cesse. Tu supportait pas te montrer faible au yeux des autres. T'as jamais supporter sa. T'étais exténué. Tes yeux petillaient a longueur de journée. Pas de bonheur mais de fatigue. T'etais exténué des qu'on faisait quelque chose. Tout étais devenu trop dur pour toi. C'était des marathons à chaque fois... Mais qu'est qu'est-ce que tu savait cacher ton jeu aux regard des autres ! Tu exprimais et puais le -faux-  bonheur, sans cesse..je sais pas comment t'as pu faire. Je sais pas où tu trouvait ce mental. J'en revenait pas alors qu'on passait nos journées ensemble. Je savait pas quoi faire pour que tu sois et te sentes au mieu quand j'te voyais réagir comme sa. "Mais j'vais bien mec! Regarde comme je pue la forme et le bonheur! Je vais bien je suis heureux!' que tu m'disais sans cesse... En riant. Voir même en explosant de rire parfois.. A chaque fois. Je riais avec toi pour pas te mettre mal à l'aise mais j'detestais quand tu jouait à ça. Quand tu jouait le role de celui où tout allais bien. T'etais qu'un menteur. Aujourd'hui, je voudrais que tu saches que les remords m'étouffe. 

 

Je suffoque en pensant a ce que j'ai ressentit quand tu m'as dit ce soir là ne plus vouloir de chimio. Tu m'disait que c'était trop dur pour toi, que t'avait pas la force de te battre contre sa. Et j't'en ai tellement voulu putain. Moi qui pensais que tu combattrais la maladie comme un brave, j'ai sincerement penser que t'étais le dernier des trouillards. Et puis j'y ai repensé. J'y ai repensé tous les soirs ou tu etais dans mes bras, le sourire marquer au visage pour ne jamais paraître faible au yeux des autre. J'avais tord, val. Tord de penser que c'était de la lacheté. La réalité, c'est que tu as eu un sacré courage de dire non. De dire non à la vie. 

Toi qui en profitais comme personne, t'as décidé qu'il en était mieux ainsi. Que l'espoir était pire que la mort. 
Faut en avoir une sacré paire, comme tu le disais si bien! 

 
Tu sais, j'ai beau avoir toujours été le plus égoïste de nous deux, le plus radin, le plus solitaire, le plus chiant, aujourd'hui, je donnerais beaucoup pour prendre ta place. Parce que le monde devient noir sans toi. Parce que la vie perd du sens. Parce que j't'aime.. Parce que t'as encore une famille et des amis et qu'ils ne mérite pas ça. J'aurais donner ma vie pour toi si j'avais pu valentin. Pour que ton optimisme et ta bonté se répande à travers le monde. J'aurais aimer que le monde te voit comme moi je te voyait...                                                                                                     

Chaque soir quand je suis allonger dans mon lit je tourne la tete vers le tient. Jai une sensation affreuse de tristesse qui envahi tout mon corps quand je voit que ton lit est vide. J'étouffe. J'me sens vide j'men sens pas bien. Souvent, je ferme les yeux et les rouvre quelque seconde apres en esperant t'apercevoir dans ton lit une fois que mes yeux se rouvres. Et j'pense que t'imagine pas la douleur que se me provoque à la poitrine quand je realise que t'es vraiment plus la. Je serre la couette dans mes main ma gorge se resserre et les larme me montent. Je parcoure chaque détail. Lucas a refais ton lit. Tes peluche sont toute alignés dessus, toute, sans exception comme le reste de tes affaire perso. J'dirais pas les nom ici sa regarde personne. Juste apres je fixe ton oreiller qui est vide. Ta couverture et ton plaid que t'aime tant qui recouvre personne. Sa me déchire le cœur.. Je retient mes larme au maximum, pour pas craquer. Pas encore. Je perd un peu le controle de ma respiration avant de tourné le visage vers ma table de chevet. Tous les soir je fixe nos photos, tes photo en m'imaginant le meilleur. En repensant à tout ce qu'on a fait ensemble. De nos fou rire jusqu'a nos fameuse ***rie ici et la. A notre amitier a notre amour. La chambre est vide sans toi. J'me retrouve sans personne à qui parler le soir quand sa va pas. Nos discussion jusqu'à des 3h du matin me manque. Nos fous rire en pleine nuit sur c'que tu sais bien.. nos pleures. Nos moment de doute et de tristesse. Il faut que tu revienne valentin. La vie sqns toi est nulle. Elle est fade  maussade. Qu'est-ce Que j'donnerai pas... 

 

Alors aujourd'hui, je veux te faire une promesse, et cette fois je la tiendrai, crois-moi. Je te fais la promesse de vivre pour nous deux, alors que tant de fois j'ai voulu mourir, moi aussi.  Je réaliserait tes rêves les plus fous, je voyagerai à travers le monde.  Je revendiquerai les causes qui te tenait à coeur. J'irais dire à ses personnes qui t'ont toujours voulu du mal d'aller royalement se faire ***. J'aboutirai dans la formation qu'on avait rever de faire ensembles à la rentrée. Pour nous. Pour que Lucas soit fier de nous. On s'les fera nos putain de soirées étudiante pour en profiter plus que jamais! Je crierai au monde entier la si belle personne que tu est et j'hurlerait ton nom et ton parcours à tout ses jeune malades pour qu'il ne perdent jamais espoir. J'hurlerait au monde entier, à m'en casser la voix, que t'es un putain de combattant avec ta gueule de beau gosse que j'kiff tant! Tes tellement beau mon val. Tu niait à chaque fois. Et ça me faisait tellement exploser de rire à chaque fois. Avec ton sourire en coin de charmeur. J'te le redis. T'es un putain de beau mec de l'extérieur comme de l'intérieur ! Combien de fois on te le dis. On t'aime de fou ici. 
J'tient promesse. Si il refait ses tournées un jour. J'ferai terre et mer pour croiser un jour Stromae en concert, comme tu l'aurais tant voulu. Parce que ses concert c'est du putain d'lourd comme tu disais si bien! Tu l'adorais et j'sais très bien pourquoi. J'me battrai contre les violences médicale dont on avais tellement parler. On deviendra des soignant hors pairs. J'irai crier sur tout les toits notre parcours à tous les quatre comme tu l'aurais tant voulu pour que les gens prennent enfin conscience qu'une enfance detruite peu détruire des vies! J'me battrait contre la recherche de traitement contre les cancer, je sauterai en parachute, j'aiderai les pauvres, je me battrai pour aider les minorités! Je vais mettre de côté mon je-m'en-foutisme légendaire pour m'approprier ta si belle générositer.

Où que tu sois, j'espère sincèrement que tu seras fier de moi. Peut-être seras-tu triste, qu'il ait fallu sa pour m'ouvrir les yeux. Tu m'as tant murmurer à l'oreille combien la vie est précieuse. Mais j'avais jamais envi de te croire. 


J't'aime vava. 

Pardonne moi

À bientôt, mon frère.