Anita.

J'ai compris qu'il y a des priorités dans la vie. Que les gens que tu rencontres ne sont pas forcément tes amis. J'ai compris que dans la vie on n'a pas toujours ce qu'on veut. J'ai compris que nous ne sommes rien sur terre, en une seconde tout peut s'écrouler, rien n'est jamais acquis. J'ai compris qu'il ne fallait pas être prétentieux ni incapable. Que certains sujets importants font réfléchir. Responsable je le suis et des choses j'en prends conscience. J'ai compris que faire du mal aux gens n'était pas bien. Que les regrets ne sont plus utiles quand la mort te parvient. Que chaque seconde nous est enlevée de notre crédit de vie. J'ai compris que sans patience, courage et volonté, on n'arrive à rien. Qu'il ne faut pas se fier à l'apparence ni à la grandeur. Car j'ai compris que l'important c'est ce qu'il y a dans le coeur.

« Qu’est-ce que l’Amour ? Tout le monde s’est déjà posé cette question, mais peu trouvent une réponse qui leur convient. L’Amour peut être un moment, un instant où l’on éprouve le Bonheur, mais le Bonheur ne dure jamais. Il est éphémère, court et fait battre notre cœur. On ressent alors comme un vertige, une euphorie passagère qui nous fait sourire, bondir sur place sans bouger, bouillonner de l’intérieur. L’Amour est un Sentiment, l’impression d’être heureux alors que rien ne nous y oblige, on est comme perdu alors que l’on sait où l’on est, on néglige le reste pour savourer pleinement ces sensations. On a l’impression de vivre, de respirer pour la première fois alors que l’on a déjà éprouvé ça. On revit perpétuellement ces instants d’amour comme si c’était les derniers, malgré que l’on espère que ce ne soit pas le cas. Alors on cherche une personne qui nous fait nous sentir aimé, ce qui nous rend encore une fois heureux. On cherche cette personne toute notre vie, et même lorsque l’on pense l’avoir trouvée, il y a toujours cette incertitude au fond de nous qui nous souffle « et si ce n’était pas elle ? Et si cette personne on l’avait déjà rencontrée mais qu’on l’avait laissée partir ? ». Alors on continue de douter mais on préfère refouler ces doutes pour profiter de la vie. Parce que c’est ça Vivre, c’est aimer et être aimé pour sortir de notre solitude, c’est éprouver de l’amour pour quelqu’un et se sentir aimé en retour. Rien n’a plus d’importance lorsque l’on a enfin trouvé ce bonheur, cet amour que l’on chérit tant. L’Amour c’est l’Espoir d’être aimé en retour. L’Amour c’est la Vie, l’Amour c’est la Mort avec le sourire, et le plaisir de partir en ayant été aimé au moins une fois dans notre vie. » 

Ce qui m'a détruit ? Rien, rien en particulier. Ce qui fait ma tristesses aujourd'hui, c'est une accumulation de tellement de choses. J'aurais peut-être dû remonter la pente avant de la dévaler encore plus. J'aurais dû me méfier. Je n'aurais jamais dû faire confiance à certaines personnes. Ces personnes qui m'ont détruite petit à petit. 
Aujourd'hui, je cherche ma place dans ce monde qui m'oppresse. Je suis à la recherche du bonheur. Tout le monde m'en parle, mais, depuis le temps qu'il ne fait plus parti de ma vie, je ne sais plus trop à quoi ça ressemble. Je cherche quelque chose à quoi me rattacher, n'importe quoi.
Je lutte, je fais du mieux que je peux. Je voudrais parfois partir dans les cieux, mais j'essaie de résister à cette envie. Même si la vie ne m'a jamais fait de cadeaux, je ne lui ferais pas le plaisir de me voir partir.
J'essaie d'avancer, tant bien que mal. Je respire, mais cela devient de plus en plus dur. Je suffoque, enfermée dans ma bulle de chagrin. Chagrin, malheur, tristesse, ces mots résument si bien ma vie!
Pleurer est devenu une habitude. Les larmes dévalent mes joues, sans que je ne m'y attende. J'essaie de les laisser enfermer au fond de mes yeux le jour mais la nuit elles sont plus présentes que jamais. Quand je suis seule dans le noir, je ne me retient plus, tout doit sortir.
Jusqu'à aujourd'hui, j'ai masqué tout ça avec ce sourire. Un sourire niais, trop niais. Mais personne n'a jamais rien remarqué.
Mais un jour, tout va explosé. Je vais éclaté en sanglots devant mes amies. Personne ne comprendra pourquoi, car personne ne fait attention à moi. Aucun de mes amis n'a vu la détresse dans mes yeux quand je les regardais.
Mon entourage a persisté à me poser cette question stupide: '' ça va? '' .Et moi j'ai continué de mentir en répondant: ''oui, je vais bien ''. J'aurais peut-être dû expliquer. J'aurais dû raconter le malheur qui reste enfermé au fond de moi depuis si longtemps. Mais je ne l'ai pas fait.
Qui? Qui aurais pu m'aider? Il n'y a qu'une seule personne, vraiment qui aurait pu. Mais elle ne l'a pas fait. Elle m'a fait encore plus de mal, me privant de tout bonheur. 
Je me sens seule, alors que je suis entourée. Je me sens triste alors qu'on me dit que le bonheur est à portée de main. L'amitié et l'amour m'ont détruit alors qu'on me disait que ceux-ci étaient les plus beaux sentiments qu'il puisse exister.
La vie est remplie de mensonges. A chaque coins de rue on me ment. J'ai toujours appris la vérité par moi-même alors que j'aurais besoin de quelqu'un pour me guider. Quelqu'un pour me rendre heureuse.

On ne tombe pas amoureuse de quelqu'un comme ça. Quand on tombe amoureuse c'est que y-a quelque chose qui t'attire chez cette personne que tu trouveras pas chez un autre et c'est juste ce petit truc qui peut rendre cette personne parfaite à tes yeux et après tu penses a lui, tu rêves de lui tout ce que tu désires c'est d'être avec lui, être dans ses bras et de ne plus jamais en sortir tu tien énormément a cette personne quoi qu'il te fasse. C'est comme si ton cœur battais que pour lui tu l'aime tellement que tu pourrais lui donner ta vie pour un seul de ses bisous c'est ton oxygène la seule personne qui peut te donner le sourire bref pour toi son prénom serais la définition du mot amour...

«Tu es toujours dans ma tête . Je n'en peux plus de tout sa . Toujours dans mon esprit , chaque chose que je fais , chaque chose que je dis , sa me fais penser à toi . J'ai tout le temps envie que tu me remarques , que tu me regardes . Je n'en peux plus de rêver de toi toutes les nuits , et de pleurer chaque matin parce que ... Sa avait l'air tellement réel .Et je n'en peux plus de detester chaqune des filles qui t'approche , chaqune des filles qui te touche . Que mon coeur se décompose à chaque fois que te vois en regarder une autre . J'en ai tellment Marre d'etre jalouse , possessive , d'avoir toujours cette boule au ventre parce que j'ai tout le temps peur que tu tombe amoureux d'une autre fille .. Moi tout ce que je voulais c'était vivre une belle histoire , c'était être heureuse , aimer et être aimée .. Mais non ! Parce que mon coeur s'attache toujours aux mauvaises personnes . Il t'as chosit toi , pourtant ton coeur ne m'as pas choisit moi . Et malgré ça , je ne peux pas t'oublier , je ne veux pas t'oublier .. Enfait je ne peux pas vouloir t'oublier tu comprends ? Je penses que non .. Car moi meme j'ai du mal a comprendre ... Comme ils disent : " le coeur a ses raisons que la raison ignore .. " .. Et Les gens disent que je suis folle . Oui parce que rien que de t'apercevoir me rend hystérique , quand tu me regarde , j'ai ce stupide sourrir qui ne veux plus s'enlever , des que je t'aperçois je n'arrive plus a parler. Et les gens disent egallement que je suis *** . Je suis *** parce que a tes yeux je ne
Suis rien d'autre qu'une simple amie , et moi je continue d'attendre d'etre bien plus . Et moi je continue à esperer apres tant de temps ... Mais ce qu'ils ne comprenent pas c'est que je t'aime a la folie , ils ne comprenent pas que je n'arrive meme plus à imaginer ma vie sans toi . Tu me complètes d'une certaine manière . Ton rire , ton sourire , tes yeux , tes calins , ta voix .. Tout sa me rend folle . Tu me rend folle , Je suis folle de toi . Personne ne pourras jamais te remplacer , pourtant j'ai dejas essayer , j'essai toujours et surment que j'essaierais encore . J'essaierais de trouver quelqu'un de mieux que toi , ou juste quelqu'un comme toi , puisque je ne peux pas t'avoir toi tout simplement . j'essaierais de m'attacher à d'autres que toi pour que quelqu'un puisse te remplacer et que je puisse enfin etre heureuse. Mais j'ai essayer et c'est impossible , personne n'est comme toi , personne n'est toi . Pourquoi est-ce que mon amour n'est pas réciproque .. Tout ce que j'aurai demander c'était de reçevoir de tout petit sentiments de ta part . Je te jure que cela m'aurait suffit . Mais je n'ai rien reçu. Et je continue a attendre éternellement et je continue a m'auto detruire en t'aimant à ce point . Ouais parce que j'suis meme pas foutue de tourner cette foutue page . J'suis meme pas foutue de t'oublier . J'en ai marre de tout ces gens qui me disent " oublie - le " j'en ai marre , parce que c'est trop dur .. Parce que moi , je t'aime trop pour arriver a t'oublier . C'est comme un piège , maintenant je ne peux plus m'arreter de t'aimer , j'ai l'impression que cette histoire ne s'arreteras jamais , et que meme si un jour on ne se voit plus , je ne pourrais jamais aimer quelqu'un comme je t'ai aimer , non ce n'est pas des paroles en l'air .. Je le sens au plus profond de moi , mon amour pour toi va au dela de mes limites . alors que toi c'est simple ; t'en a juste rien a *** de moi . Parfois j'ai presque envie que tu sois en couple , comme sa peut être que j'arreterais de croire que nous deux c'est possible , et que peut être que j'arreterais de croire qu'un jour tu te rendras compte que c'est moi . C'est moi la bonne . Parce que je ne suis pas la bonne . Je n'ai pas su être differente des autres . Je ne suis pas celle pour qui ton coeur bat , celle qui t'es juste indispensable . Pourtant j'ai tout essayer pour etre cette fille . J'aurais tellment voulu etre cette fille ... J'ai tellment mal en ecrivant cela .. Parce que je me rends compte que je n'arrive toujours pas a m'habituer à l'idée que tu ne m'aimeras jamais . C'est pour sa que j'ai presque envie que tu sois avec quelqu'un d'autre , peut etre que j'arrêterais de me faire de faux espoirs , et tomber . Tomber de haut et revenir toujours à la meme case . À quoi sa sert d'avancer si je retombe toujours au meme point . Et si tu savais comme c'est dure de se relever .. Pourtant je le fais et je continue d'avancer . Mais il ya tellment de fois ou j'ai eue envie de me laisser tomber et de ne plus bouger . j'ai eue envie de tout abandonner . Il y a tellment de fois ou , en t'imaginant avec une autre , les larmes me montaient aux yeux .. Car Je ne pourrais jamais le suporter , je ne pourrais jamais surmonter le fait que tu sois avec quelqu'un d'autre Meme si je le voulais, Je n'arriverais jamais à regarder quelqu'un comme je te regardes . Personne ne comprend que j'men fous que tu sois pas le plus beau de toute la terre , le plus intelligent , ou le plus parfait . J'men fous que " tu me mérites pas " , ou que " je sois trop bien pour toi " . Parce que moi je t'aime . Tu comprends ?! J - e -- t'-a-i-m-e . Et je t'aimerais toujours . Quoi que tu dises , quoi que tu fasses . Pourquoi ? Je ne sais meme pas moi meme ... Parce que c'est comme sa . Je suis meme pas foutue de t'oublier , de m'interesser à quelqu'un d'autre alors que moi je ne t'interresse meme pas . Je pensais que ma vie serait comme dans celle d'un film . C'est peut etre débile , mais je pensais vraiment qu'un jour je tomberais amoureuse , et que je vivrais quelque chose de magique . Mais je suis tomber amoureuse , et je suis tomber . Oui je suis tomber de baut , bien bas.On peut meme dire que je suis " tomber amoureuse " et que tout etait dans le troisième mot vu qu'il n'y a pas de troisieme mot , tout comme il n'y a pas de veritable histoire d'amour entre nous deux ... Et tu vois maintenant j'en ai marre . J'suis au bout du gouffre . J'suis a bouf de souffle .. J'en ai marre de t'ecrir ses textes de merde et de meme pas avoir les couilles de te les envoyer ! D'ecouter des musiques qui me donnent envie d'eclater en sanglot , mais de ne pas le faire parce que je ne suis pas seule chez moi . Parce que je ne veux pas inquieter ma famille . De pleurer la nuit , de pleurer sous la douche , de pleurer en silence . Devan les autres je souris , je ris , mais au fond j'en ai vraiment assez !!!! J'en ai assez de t'aimer et de ne jamais rien recevoir en retour . Je merite pas sa , personne ne merite sa ... Sa fait tellment longtemps que je t'attend, que j'attend que tu m'aimes . Mais j'ai beau attendre , c'est toujours la meme chose . J'aurais tout essayer .. J'ai tellment essayer de changer , j'aurais presque voulu devenir quelqu'un d'autre juste pour te plaire .. Mais toi tu t'en fous de tout cet amour que je ressens pour toi . Et pourtant tu continue a me dire toutes ces belles choses , ces belles choses qui me font sourir , qui me font y croire encore .. Tu continue a adopter des attitudes qui ne sont pas celles de quelqu'un qui n'es pas amoureux . Mais pourtant je le sais que tu n'es pas amoureux de moi .. Non tu ne l'es pas , et au fond de moi je sais que tu ne le sera jamais . Un mec amoureux ne ferais jamais souffrir celle qu'il aime comme sa . Mais pourtant quelque chose en moi me pousse a continuer à y croire , a continuer à esperer . Parfois je me dit que c'est le destin qui me fais attendre comme sa , que sa veut peut etre dire qu'un jour il va se passer quelque chose . Mais non il n'y a pas de destin , ya que de la souffrance . Et malgrer tout , je fais tout pour te croiser , je fais tout pour te parler . Je veux pas que tu m'oublies , meme quand on se dis*** .. Meme quand tu m'as fait du mal , meme quand tu fait couler des miliers et des miliers de larmes sur mon visage . Et quand je souffre , je me dit que cette fois je ne retomberais plus , que c'est finit . Je me dit que ca y est maintenant je vais vriment t'oublier , mais le lendemain je n'y arrive plus . Je n'en ai plus envie . Je n'en ai plus la force . Moi je ne veux pas t'oublier , je ne veux pas etre avec quelqu'un d'autre que toi . Les gens qui me disent " un jour le bon viendra " sa ne me rassure pas au contraire . Moi je ne veux pas de quelqu'un d'autre que toi , c'est aussi simple que sa . Je ne peux meme pas m'eloigner car je ne peux pas vivre sans toi .Je veux juste etre avec toi . C'est toi et personne d'autre . Je ne me vois pas aimer quelqu'un d'autre que toi et j'ai peur . J'ai peur de ne jamais réussir à t'oublier completement . J'ai peur de sortir avec quelqu'un d'autre et de ne pas reussir à t'oublier . J'ai tellment peur ... Je sais que je suis jeune que j'ai toute ma vie .Certains pensent que tu n'es qu'une simple " amourette" mais moi je sais que tu es bien plus .. Tu es tout pour moi . tu es une partie de moi , sans toi je ne suis plus moi . Et j'en ai marre de sa . J'en ai marre d'avoir la sensation de n'etre rien sans toi , alors que toi tu n'en as rien a *** de mon absence . Tu n'en a rien a *** de mon amour . De toutes ces larmes . Quand je vois tout ces couples heureux je souris , mais au fond j'ai juste envie de pleurer . Pleurer a n'en plus finir . Moi j'aurais pu tout faire pour toi , j'en suis toujours capable . Sa ne devrait pas être permis d'aimer comme sa quand ce n'est pas reciproque . De souffrir comme sa , Et d'attendre malgré sois . D'attendre alors qu'il ne se passe jamais rien . Tu as une telle emprise sur moi . Je croyais que toutes les histoires avait une belle fin , que tout les gens finissaient toujours par etre heureux . Et que n'importe ou , l'amour etait fait pour triompher . Alors je comence a me dire que non , finalement la roue ne tourne pas pour tous et finalement les gens ne finissent pas toujours par etre heureux . Et peut etre que non , l'amour n'est pas toujours fait pour triompher . Et je comence a croire que c'etait sa mon destin . T'aimer à la folie sans aucun retour .Mais tu vois , sa , je ne m'y fais toujours pas . J'aurais tout donner pour pouvoir etre avec toi. Tout . Mais a tes yeux sa n'as aucune importance . Je voudrais tellment que tu comprenes , mais je sais que tu n'imagines meme pas tout l'amour que j'ai pour toi . Je vais faire quoi moi ... J'en peux plus . J'ai essayer de penser à autre chose que toi , de regarder autre chose que toi . J'ai essayer d'arreter de te parler . J'ai essayer je le jure de toute mes forçes . J'ai tellment essayer de ne pas pleurer quand mes larmes étaient tellement au bord de mes yeux . Mais je ne me souviens meme plus de la derniere fois ou je n'ai pas penser à toi . Quoi que je fasse , quoi que je dises . Tout me fais penser a toi . Et meme quand j'essai de ne pas y penser en fesant autre chose , un nom , une image , un souvenir , apparait toujours dans mon esprit . J'aurais voulu ne jamais te connaitre . Je voudrais revenir dans le passé et ne jamais avoir eue l'idée de te parler parce que a ce moment j'aurais peut etre pu etre heureuse ... Maintenant je ne peux plus l'etre . Ni sans toi , ni avec toi .. 

Brise moi le coeur , de toute façon je te pardonnerais toujours ... »