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J'adore ton qsj ! (J'abrege car il fait froid...
15/01/2016 à 09:49:13 |
joulgoul a 0 points de bonté.
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JE SUIS CHARLIE.
"Joulgoul, votre doll déprime." Nan, tu crois connard ? Moi aussi, et alors ?
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Juliette, 15 ans et une moitié d'âme.
Je vous emmerde.
Allez tous vous faire *** bande d'enfoirés.
Marre d'être gentille, marre de jouer un rôle qui ne me correspond pas. A force, je ne sais même plus qui je suis en réalité. L'ais-je seulement un jour su ? Je n'en suis même pas sûre. ça vous plait pas ? Tant pis pour vous. C'est comme ça, un point c'est tout. J'essaie toujours de réconforter mes amis, qu'est-ce que j'ai en retour ? Des phrases sèches, des "Tu peux pas comprendre de toute façon". Alors non, c'est sûr que je peux pas tout comprendre. Mais il y a des choses de ma vie, que même en me connaissant depuis longtemps, même en étant la personne qui me connait le mieux, que vous ne pouvez pas imaginer. Alors bordel, avant de dire ça, réfléchissez. J'ai tout fait pour être gentille, tout fait pour que les autres arrêtent de déprimer quand ça allait pas. Je ne dis pas que je vais arrêter. Non, être la personne qui écoute tout le monde, la confidente, la fille qui garde en elle tous les soucis, les problèmes, les chagrins, les secrets, toutes les larmes et les crises de colère, être cette personne là ne s'arrête pas d'être comme ça. C'est vrai, je ne le souhaite pas non plus. Je veux quoi alors ? Juste un peu plus de reconnaissance. Je suis calme, je ne m'énerve pas, j'essaie de donner des conseils, d'être présente pour les êtres qui me sont proches, même ceux qui le sont moins. Je ne dis pas qu'il faut arrêter de me dire tout. Loin de là. Le seul truc que je souhaiterai peut-être, au fond, c'est la même chose dans le cas inverse ? C'est vrai, quand MOI, je ne vais pas bien, QUI est là pour m'écouter ? QUI me donne des conseils ? PERSONNE. Quand je me confie, on me dit que j'ai tort, de toute façon, qu'il faut juste que je raisonne. Que je suis ***. Bonjour la patience. Je vous dis pareil, moi ? Pas à ce que je sâche, hein ? Alors OK, si vous êtes énervés, vous êtes énervés. Si c'est à cause de moi, faut le dire, il n'y aura pas de problème. Mais putain, si c'est à cause d'une autre personne que vous êtes de mauvaise humeur, pas la peine de venir me gueuler dessus après, c'est bon. OK, je vous sers de confidente, OK. Mais je suis quand même un être humain, un être vivant, avant tout. Je sais que les principales personnes concernées ne verrons jamais ce texte. C'est con, hein ? De toute façon, pour une raison incompréhensible, je ne veux pas que ces personnes le voit. Pourquoi ? Par lâcheté, sûrement. Par lâcheté, sans aucun doute, oui. Peut-être, sûrement même aussi par peur de la solitude. Il y a plusieurs sortes de solitude. Certaines plus supportables que d'autres, en tout cas. Enfin, maintenant, j'ai aucune raison de la craindre, cette solitude. D'ailleurs, ce n'est pas vraiment d'elle dont j'ai peur. C'est de l'oubli. Exactement, c'est ça : c'est l'oubli qui me fait peur. Vous verrez, avec ma chance, je serai alzheimer, plus tard. J'ai toujours une chance extrême. Bonheur pour le monde, si un jour j'ai cette maladie, je me suiciderai sûrement avant l'heure, vu que je ne le supporterai pas. Mais bon, il est encore trop tôt. Je ne veux pas me projeter dans l'avenir, il est tellement imprévisible.. Si ça se trouve, on va mourir demain, en plus. Au pire, on s'en fout. Voilà voilà, j'ai pas l'habitude de m'énerver. Je ne m'énerve pas, là, d'ailleurs. Je débloque juste le barrage qui retenait tout ça enfermé dans mon cerveau, et je me lâche. ça fait du bien, une fois de temps en temps.
Présentation de moi, pas passionnant, vous avez le droit de passer votre chemin, si jamais vous lisez. Même si faudrait déjà que quelqu'un lise ça... Prénom ? Juliette. Âge ? 15 ans. Né le ? 4 février 2000. Aime ? Mes amis, ma famille. Le théâtre, la lecture et l'écriture sont les trois choses qui me retiennent et m'évite de tomber dans la folie. Parce que ce sont les trois moyens d'évasion qui me font oublier le plus possible ma vie. La musique aussi, comme beaucoup de monde. Déteste ? Tellement de choses. Les gens qui ne jurent que par les "Populaires" et les "Boloss", tous ces lycéens sans cervelle que j'ai déjà du mal à supporter. Ce monde de merde, les humains entiers, avec leur ***rie profonde que rien ni personne ne pourra guérir. Les maladies. Les cigarettes. Le tabac. L'alcool. Penser au futur, aussi. A la vie. A des personnes qui ne le méritent pas, et leur pardonner bien trop vite. Ma lâcheté, mon égoïsme. Les personnes se prennant pour les rois du monde et se permettant de faire chier les autres. Ces putains d'enfoirés qui se permettent de faire souffrir sans connaitre leur victime, qui ne font ça que par jeu. Hobby ? Lire, écrire, le théâtre. L'équitation et l'athlétisme. La photographie. Au final ? Au final, je suis une fille qui fait tout pour paraitre heureuse, mais ne l'est absolument pas. A l'écoute des autres, mais garde tout pour elle. Qui dit fuck à la vie, fuck à la mort, fuck à tous ces enfoirés qui critiquent les autres sans savoir pourquoi ils sont comme ils sont. Une fille passionnée de lecture, d'écriture et de théâtre, car ça lui permet enfin de se lâcher sans que les autres ne s'en rendent compte. Une fille qui, depuis qu'elle l'a découvert, a BESOIN du théâtre pour survivre. En lecture, j'aime tout. Tous styles de livres, romans, livres documentaires, Bandes Dessinées, Mangas. En livres, mes préférés sont sûrement Oscar Pill, d'Eli Anderson,Demain est une autre vie, de Thierry Serfaty (Vrai nom d'Eli Anderson), Perçy Jackson et tous les livres qui y sont liés de Rick Riordan, Les filles au chocolat, de Cathy Cassidy, Le livre de Saskia de Marie Pavlenko, et tant d'autres. En mangas, Skip Beat !,Merry Nightmare, Pandora Hearts, Dream Team, Immortal Rain, Barakamon et beaucoup d'autres aussi.. J'aime aussi les animes, évidemment. Ao no Exorcist, Tokyo Ravens, Pandora Hearts, Guilty crown, Skip Beat encore. D'autres à suivre... J'aime les films des studios Ghibli, Princesse Mononoké, Le château dans le ciel, Le voyage de Chihiro, etc... La musique est une grande partie de ma vie, aussi. J'écoute principalement Saez, Rammstein, Syrano, Fauve, Grand Corps Malade, mais suis ouverte à tous styles de musique. Le groupe et les chanteurs cités précédemment sont juste ceux qui me vident l'esprit, me calment, me défoulent. Merci aux personnes qui me les ont fait découvrir... Le théâtre, pour moi, est un moyen d'évasion duquel je pourrai parler pendant des heures. Depuis que j'ai commencé, je suis devenue accro, c'est mon moyen de respirer, ma drogue. Même si l'entente avec les autres du groupe n'est pas très soudée pour le moment, tant qu'il y a du théâtre, il y a ma vie. ça me tue de voir des gens qui se voient attribuer des rôles pour lesquels il faut se bouger un peu, se donner à fond, et restent statique, sans ton, timides. Je sais qu'au début, c'est dur, mais quand même. Quand on fait du théâtre, ce n'est pas nous, sur scène. C'est simplement notre personnage. J'aimerai le faire comprendre à certaines personnes. Je crois que j'ai tout dit. De toute façon, qui va lire ce profil, hein ? Qui ? Personne. Mais je m'en fous, ça fait du bien de se lacher... Bref.
Résultat au Test de Personnalité de Noël. C'est fou ce qu'un putain de jeu peut mieux me cerner que mes propres amies. A croire que je joue bien la comédie. Ou du moins que je la jouais bien. Tu as une majorité de Tu as une majorité de Tu aimes la solitude, les grandes étendues désertiques (et gelées) où tu peux être totalement toi même sans craindre le regard des autres. Distante et froide à première vue, tu pourrais bien surprendre ceux qui auront la patience d’apprendre à te connaître. Ta devise : "Mieux vaut être seule que mal accompagnée" " false;" href="http://www.ohmydollz.com/?p=test#">
Quelques images... ♫ Musique ♫
Livres, écriture et Théâtre ♥
On passe notre temps à faire semblant, à se cacher, et à jouer un rôle, qui, apparemment, est réaliste... Est-ce une vie ? J'adore le théâtre, peut-être simplement que ma vie est une pièce géante et que j***rce le métier d'acteur 24heures sur 24... On m'a dit un jour que les gens voyageaient pour fuir les problèmes dans leur famille. Moi aussi je voyage pour fuir. Mais je ne veux pas m'éloigner de ma famille, non. Seulement des problèmes.
"Mais Maman.." ~ Les caprices d'un gamin de cinq ans : "Mais Maman, je veux pas aller au lit !!" Les désirs d'une gamine de treize ans : "Mais Maman, achète moi du maquillage, des chaussures à talons et un sac tout de suite !!" Les envies d'un/d'une ado de seize ans : "Mais Maman laisse moi rentrer tard !!" Les soupirs d'un adulescent de vingt-cinq ans : "Mais Maman, je suis pas obligé de venir te voir toutes les semaines !!" Les regrets et les larmes d'un adulte de cinquante ans : "Mais Maman, pourquoi tu nous as quittés maintenant ?!" Trois choses à retenir de tout ça : On a qu'une seule mère, une seule vie, mais des besoins bien changeants... ~ A 3ans : "Maman Je t'aime" , A 10 ans : "Maman N'importe quoi", A 16 ans: "Oh mon Dieu ma mère m'énerve", A 18 ans: "Je veux partir de cette maison" , A 25 ans: "Maman t'avais raison" , A 30 ans: " Je veux retourner chez ma mère ", A 50 ans : "Je ne veux pas perdre ma mère" , A 70 ans: "Je donnerais n'importe quoi pour que ma mère soit la" . On a qu'une mère et si tu l'aime poste le sur ton qui suis-je
C'est quoi ces p*tains de gros blancs que j'arrive pas à enlever ? -_-'
Ton sourire est juste la plus belle lumière au monde. ~
Akito...~ ♥
Comment faire quand la personne que vous aimez est irréelle ? Comment faire quand la personne à laquelle vous tenez le plus ne pourra jamais vous prendre dans ses bras pour vous consoler ? Comment faire quand vous savez que son destin dépend du votre, mais que l'inverse est tout aussi le cas ? La seule personne à pouvoir t'approcher, c'est elle, j'aimerai tellement être à sa place... Je ne sais pas comment j'ai pu vivre sans toi.. ♥ Akito, my only sun...
Tu me dis que tu m'aimes. Je ne sais plus quoi te répondre.. J'ai peur de me tromper, de te répondre que je t'aime aussi, puis découvrir qu'en fait ce n'était pas le cas, j'ai peur de te dire que ce n'est pas réciproque, puis me rendre compte que tu compte vraiment pour moi, j'ai peur de te perdre... Qu'est-ce que c'est, l'amour ? C'est ça, ce sentiment immense de solitude, quand je n'ai plus de nouvelles de toi, et que je viens de me dis***r avec toi ? Ce serait pour cette raison que tu me manque autant, toi qui habite si loin de moi ? C'est pour ça, que quand tu me dis "Je t'aime ♥", j'ai un creux immense qui se fait en moi ? C'est pour ça que je pleure à chaque fois que l'on se dis***, et que tu ne comprends pas que si je te dis tout ça c'est parce que tu me manque ? Est-ce que c'est de l'amour, ce sentiment inexplicable, que je n'arrive pas à définir, que je ressens pour toi ? Ou bien rien du tout, et tout cela n'est que dans ma tête ? Je ne sais pas, je ne sais plus, la seule chose dont je suis certaine c'est que je veux te voir... Alors... ♥ ? #Y Impuissance. Vous connaissez ce mot ? Pas sûr. Moi, si. Je l'ai toujours ressentie, cette ptn d'impuissance. Toujours été faible et inutile. Maintenant je regarde la situation comme elle est devenue, je la contemple avec un air désolé, et en même temps impassible. On dirait que la guerre a fait rage dans ce champ de ruines, que le feu est passé et a tout ravagé. Je ne sais pas ce qu'il en reste. Je ne sais même pas s'il reste quoi que ce soit. Comment savoir ? Il faudrait aller voir. Faire un pas. Puis deux. Aller découvrir ce qui se cache sous les décombres. Mais j'en ai pas la force. Pas le courage. Un jour peut-être, j'y arriverais. C'est idiot, c'est maintenant qu'il faudrait le faire. Tant qu'il qu'il reste encore peut-être quelques survivants. Mais non, j'attends, je regarde, les bras balants. J'assiste à l'enfer, et le voit faire de ma vie un cauchemar. C'est comme ça. Je suis faible, je suis lâche, et les larmes n'arrivent même plus à couler. C'est con hein ? Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais plus quoi faire. L'ai-je seulement su un jour ? J'ai sûrement simplement fait le mauvais choix dès le départ. A moi d'en subir les conséquences à l'arrivée. #Y
Faux espoirs. Vous connaissez ce sentiment ? Ce sentiment immense de haîne, mélangée de dégoût, de larmes, de désespoir, et pourtant, tout au fond, d'amour. Quand la personne qui nous dit qu'elle nous aime nous apprend sans raison apparente, ou du moins veut nous faire croire qu'elle n'a jamais rien ressenti pour nous, que de l'amitié, rien de plus. Vous connaissez le sentiment qui en retourne ? Il est inde ible. Un retour d'une telle lâcheté est immense, et aucun mot ne saurait un jour l'expliquer correctement. Si vous voulez le comprendre, le meilleur moyen serait sûrement de le vivre. Mais je ne vous le conseille pas, ô non. Tout mais pas ça. Un quiproquo d'une durée d'un an, vous pensez que ça peut exister ? Moi je n'y aurais jamais cru. Jusqu'à aujourd'hui. Mais la question qui demeure est celle-ci : simple quiproquo ou immense lâcheté ? La réponse ne sera jamais connue. Peut-être qu'au final je ne veux même pas la connaitre. Parce que voilà, réduits au stade de "meilleurs amis", c'est peut-être bien finalement. ça permet de rester proches sans se sentir obligés de faire plus. Ou avoir des sentiments forts sans se forcer à rester lointain. Et puis de toute manière, à quoi ça aurait ressemblé ? Je n'ai rien contre les relations à distance. J'y crois, j'ai eu la preuve que certaines pouvaient fonctionner et tenir longtemps. Mais là ? Avec un décalage horaire de six heures, une distance de plusieurs centaines de kilomètres, des litres et des litres d'eau entre nous, et surtout le fait que cela nous concerne nous. Je crois en les autres, j'ai cnofiance en eux. Mais au final, je crois que même moi je n'avais jamais réussi à me mettre l'idée de nous deux en tête, de toute manière. Alors à quoi est-ce que cela rimait ? A rien. Comme d'habitude. Maintenant, je suis fixée. Tout est fini. Mais quelque chose avait-il commencé un jour ? Apparemment non. Tant pis. Trop tard. Peut-être plus tard ? Non. Jamais. Je ne veux pas. "Je pensais que tu ne me considérais que comme ton meilleur ami." Oui, c'est le cas. Tu es mon meilleur ami, si tu me considères comme ta meilleure amie, c'est bien. Ce ne sera donc pas plus, si c'est tout ce que tu souhaitais. Mais tu es prévénu. Si ce n'étais pas plus, ce ne le sera jamais. Pas après ça. Je ne le supporterais juste pas. Mais voilà, plutôt que de le dire à toi, plutôt que de t'envoyer ce texte stupide, je fais encore preuve de lâcheté, et je l'écris à un endroit où tu ne le liras jamais. Où personne ne le lira, d'ailleurs. Tant mieux. Ou tant pis. Je serais la seule à voir cette douleur et cette lâcheté. Je serais la seule à voir ce que je ressens réellement. Enfin. Fini la déprime, je la mets au placard. C'est au moment où je commençais à sortir du Blizzard que tu as tourné le dos, mais ça ne m'abattras pas plus. J'ai été une journée entière dans un état de zombi. Maintenant ça suffit. La déprime part ? Je remonte la pente. Doucement, il y a des bosses. Doucement, mais sûrement. Et ce n'est pas toi qui me fera à nouveau la redégringoler. C'est fini. Je redeviendrais celle qui pleure en silence et ne montre jamais sa douleur aux autres. Et le plus tôt sera le mieux. C'est fini.
Tu sais quoi ? J'ai envie de mourir. Ouai. Depuis longtemps déjà. Mais là, c'est dix fois plus fort. Là, c'est une douleur insoutenable qui me prend, une envie de vomir, une envie de chialer, une envie de hurler. Un besoin de courir, un besoin de voler, un besoin de me libérer. J'en peux tout simplement plus. Je veux que ce rêve égoïste s'accomplisse, et que je crève enfin. Accidentellement, cela va de soi. Mais ptn, si une voiture pouvait passer demain en même temps que moi sur la route, ce serait parfait. Laissez-moi crever. Je ne peux plus. Je ne tiens plus. Je ne veux plus tenir, moi non plus. Je veux mourir.
Fuck. Merde. Allez vous faire ***. J'en peux plus. Je ne sais plus quoi penser. Hâte ? Peur ? Peur. C'est ça. Stress. Angoisse. Envie de mourir. Laissez-moi crever ptn... J'en peux plus moi, j'en peux plus. La peur me ronge chaque jour un peu plus. Et je ne tiens plus. Je veux sortir de là. Ou plutôt me barrer de là. Ne plus penser à rien. Partir à l'autre bout du monde ? Ouai. Ou même mourir, pourquoi pas après tout. "J'avais peur de la vie, maintenant, j'ai peur qu'on m'oublie". Moi j'aimerais juste crever sans faire souffrir ceux que je laisse derrière. Comme ça tout le monde est heureux. Merde. Pourquoi c'est pas possible ? Ptn. https://www.youtube.com/watch?v=CYsDi-Q5k5o&list=RDHCrsLk8PEoOM4&index=27
Eh oui les gens, vous m'avez oubliée. Eh oui. Mais après tout, vous vous en foutez hein ? Si j'avais oublié une date comme ça pour vous, vous m'auriez fait la gueule, pas vrai ? Vous vous seriez énervés hein ? Ben moi je suis pas énervée. Même pas. Je suis dégoutée. J'en ai marre ptn. Les gens qui ont pensé à moi ce mercredi se comptent sur les doigts de mes mains. Et voilà. Enfin après tout, je m'en fous. Mais ne venez pas vous plaindre si j'ai le malheur de penser à vous un peu trop tard quand votre tour arrivera. Vous risquez de vous en prendre plein la tête. Oh, et au passage, j'adore servir de poubelle : "Oh non, ces chocolats sont dégueulasses ! Ah, mais c'est l'anniversaire de notre petite-fille adorée ! Allez, on va emballer ça, et lui offrir !" J'adore. Merci.
Dépressive. Ouai. Et je vous emmerde.
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| Age | Genre | Ville | Pays |
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| 24 ans | Femme | Allez vous faire foutre. | France |
| Célébrité préférée | Musique préférée | Film préféré | Plat préféré |
| Arnaud Tsamère. | Keny Arkana. Animenz. Fauve. Rammstein. Saez. Woodkid, Syrano, Green Day, Danakil, Kyo. | Allez vous faire foutre. | |
| Couleur préférée | Le job de mes rêves | Emission préférée | Loisir préféré |
| Noir. | Allez vous faire foutre bordel. | N'oubliez pas les paroles ? | Le théâtre, lire, écrire des histoires, écouter de la musique, parler avec mes amis ♥ |
: Tu es une rebelle sauvage ! :
: tu es une reine des glaces ! 
~ Ecrire sauve des vies. La mienne aussi. 
~Une fois sur scène, plus rien n'existe. Encore moins sa propre vie. Il n'y a plus que notre personnage.. 
~Au théâtre, tous les caractères sont acceptés, puisque de toute façon, ce n'est plus toi, sur scène.. 
de plus en travaillant !