Bonjour à toutes et à tous! Je m'appelle Lola et j'ai 11 ans.Ma meilleure amie s'appelle Jeanne (petitjean18) aller la voir et votez pour elle s'il vous plaît si vous avez le temps.

Si toi aussi quand t'as un bleu tu peux pas t'empêcher d’appuyer dessus pour voir si t'as vraiment mal,

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et si tu as aimé mon qui suis-je clique ici :

ième doll qui visite mon qui suis-je alors c'est   jaime les animaux

 

 

 

 

 

 

1. Dis-toi 3 fois le nom d'un seul garçon ou d'une seule fille avec qui tu veux être.

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2. Pense à quelque chose que tu veux accomplir dans la semaine
qui vient et dis-le-toi 6 fois.

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3. Si tu avais un voeu quel serait-il? Dis-toi-le 9 fois.



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(maintenant) fais un voeu et un seul.



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Après avoir lu cela, tu as une heure pour le mettre sur ton qui suis-je ce que tu as souhaité deviendra réalité dans la semaine à venir.
Le plus, le mieux Si tu choisis d'ignorer cette lettre
l'opposé de ce que tu as souhaité peut arrivé ou alors ça n'arrivera jamais! ça
dépend de ce que
tu en fais alors je te laisse et bonne chance a toi !!!

ET MON ANIVERSAIRE C'EST LE 26 DÉCEMBRE ALORS JAIMERAI RECEVOIR DES CADEAUX CETTE JOURNÉE MERCI =)

si tu es comme moi copie ça dans ton qui suis-je

()_()
(o.o)

(> <)

copier ce lapin pour l'aider a parcourir sa conquète dans le monde !

 

Lola est un prénom féminin d’origine espagnole qui signifie "douleur". On lui associe généralement la couleur bleu. Il y a actuellement 482 Lola sur Aujourdhui

Pour mériter de connaître Lola, il faut savoir l'apprivoiser. Pas toujours à l'aise en société, elle est plutôt timide, méfiante et réservées. Mais elles a un charme discret. Une fois en confiance et en harmonie, elle donnera énormément d'elle-même. Naturelles, simples et solides, elles demandent des preuves pour être rassurées. Bien que faisant parfois défaut de spontanéité ou d'adaptabilité, leur attitude est directe et franche. Et cérébrales, leur vie intérieure est plus riche celle extérieure.

Les prénoms apparentés à Lola sont Dolores.

 

 

 

 

Fixe pendent 15 segondes les 4 point aligniés en colonne. Après cligne plien de fois des yeux sur un mur...

Flipant nan ?

Tu as passé(e) min sur mon qui suis -je.

 

         

 

 

C'est une blonde qui voit des points noirs depuis deux semaines.Elle parle avec une brune.Celle-ci lui demande si elle a vu un optométriste.La blonde répond: Non, seulement des points noirs.  

Qu'est-ce qui est petit, carré et jaune?

Un petit carré jaune

Une femme et un homme rentrent dans un ascenseur
L'homme dit "Euhm.. ça sent bon ici !"
La femme répond "Oui c'est la marque Dior , un flacon à 6€"
(Un peu plus tard) Ils rentrent dans l'ascenseur et la femme dit "Berk... ça pu ici"
et le monsieur répond "C'est 2 kilos de haricots , à 1.50€ le kilo

C'est une fraise Tagada qui dit a une merde ;
Toi t'es *** tu pues, en plus t'es marron et le marron c'est une couleur ***, moi je suis belle, pétillante et je sens bon la fraise,
Puis quelqu'un arrive, mange la fraise Tagada et la merde lui dit ; A tout a l'heure !

Il était une fois une jeune fille qui avait une grosse marque sur la joue et la tête très décalée sur le coté, genre chirurgie esthétique ratée. Elle entre dans la boulangerie avec son chien et la boulangère (qui la connaît bien)lui dit:
-Bonjour, oh il est mignon ton chien comment il s'appelle?
-Ben comme quand il est né une fleur lui est tombé sur la joue,  je l'ai appellé Fleurelle.
-Et toi comment tu t'appelles déjà?
-Ben, Poutrelle!

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre

Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens à voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-2
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

C'est un pingouin qui respire par le cul .
Un jour , il s'assoit ....et il meurt

 quel est la différence entre toi et une église ?
R: l'église elle est consacrée et toi t'est un sacrée con !

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
_Ok, allez au premier étage porte de droit.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très ***y et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me ***!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus ***y que la première et nue qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Mo***! Si tu m'attrape, t'me ***!
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
_Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'***!

- L'équipe de France de foot
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

- Supporter insolite de l'équipe de France
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Une femme qui va au ciel décide d'aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc:
-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?
Le dieu répond:
-Eh bien, pour que vous les aimiez.
Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième:
-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons?
Le dieu répond donc:
-Eh bien, pour qu'ils vous aimes.

Deux blondes marchent dans le désert. L'une apercoit une forêt à l'horizon. Elle dit donc:
-Regarde une forêt là bas!
L'autre répond:
-J'peux pas voir, il y a trop d'arbres qui cachent!

Un prêtre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à dieu:
Le prêtre: Moi pour donner de l'argent a dieu je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombent sur le trait elle est pour dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour dieu.
Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.

Les mecs, c'est comme les alumettes... Tu les allumes et tu les jettes.
- Les mecs, c'est comme les fruits... Plus c'est mûrs plus c'est bon.
- les mecs, c'est comme le caramel... C'est bon mais c'est collant.
- Les mecs, c'est comme le français... C'est dur à comprendre.
- Les mecs, c'est comme les éléphants... Ca trompe tout le temps.
- Les mecs, c'est comme les oignons... Ca fait pleurer.
- Les mecs, c'est comme les crevettes... Rien dans la tête, tout dans la queue!!
- Les mecs, c'est comme les smarties... Il y en a de toutes les couleurs, mais quand on y goûte, ils ont tous le même goût.
- Les mecs, c'est comme une branche... Tu t'accroche, puis sa casse.
- Les mecs, c'est comme Un Chien... Tu le Flattes,la queue Se lève
- Les mecs, c'est comme La Lettre Q... Un Gros Zéro Avec Une Petite queue
- Les mecs, c'est comme Les Trains... Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain
- Les mecs, c'est comme La Nuit... Ca Fais Rêver
- Les mecs, c'est comme La Bière... Les 2 Rendent Malade
- Les mecs, c'est comme Les Fruits... Apres La Saison, Ils Sont Pourris
- Les mecs, c'est comme Les Allumettes... Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête
- Les mecs, c'est comme Les Grenouilles... Ca Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge
- Les mecs, c'est comme Les Places De Parkings... Les Meilleurs Sont Pris
- Les mecs, c'est comme Les Pokémons... Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent
- Les mecs, c'est comme Les Chiottes... C'est Toujours occupé
- Les mecs, c'est comme Les Chewing-gum... Au Bout de 2 heures ça a Plus de Gout , Faut Les Mettre à la Poubelle
- Les mecs, c'est comme La Grippe... ça se Chope Dans La Rue et sa Finit Au Lit
- Les mecs, c'est comme Les Jeans... Il Faut Tous Les Essayer Avant de Trouver le Bon
- Les mecs, c'est comme Le Café... C'est Bon quand c'est Chaud Mais Sa Tape Sur Les Nerfs
- Les mecs, c'est comme Le Mascara...Sa Disparaît Au moindre Signe d'Emotion
- Les mecs, c'est comme Le Rugby... Sa Commence Par un Placage et sa Finit Par Une Douche

[Si tu aimes ta mère, poste cela dans ton QSJ. Une fille" à ignoré cela et sa mère est décédé 365 jours après