offrez moi pleins de cadeaux svp les quatre 1er qui m'en offre je leur en offriraient 1 moi aussi alors dépéchez vous...

new

 



tu me met un +2 et je te le met a condition ke tu menvois un message pour savoir que tu me la mis merci beaucoup et a bientotun message pas un commentaire!!!

celle qui me mettra le plus de vote jusq'au mon 200iéme doll et loft a vie je lui offrirai 1cadeau alors ne tardez pas et depechez vouuuu...

je me change              de tenue tous les jours.

 salut    les filles 

je suis à        la recherche     d'amies

celle qui       me metrra le 200éme     vote        j  e    lui  offriraie  un   cadeaux...

new

 le cheval de mes réve

...................................................................................................................... 

 licornes et autre

chaton noir

 

 

  

 

 

 

                                             les chat noirs c'est finis.......

 

 

 

 

 

 quelques chevaux splandites et a la fois merveilleux

 

http://

 

Les start Quelles sont les mensurations de Maïté ? Même chose pour l'autre jambe. -------------------------------------------------------------------------------- Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ? Parce que son chien est lui aussi aveugle ! -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ? Se voir en finale avant de dis***r le premier tour. -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la boisson préférée de David Douillet ? Le jus d'eau. -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles ------------------------------------------------------------------------------ C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit. - Papa regarde un Bateau. - A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht. - A oui, et comment ça s'écrit ? - A que ta raison c'est bien un bateau ------------------------------------------------------------------------------------- Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.

LE COMBLE 1)Quel est le comble de l'absurde ? - Installer un système d'alarme dans une Lada. -------------------------------------------------------------------------------- 2)Quel est le comble pour un agent de police ? - Souffrir de troubles de la circulation. -------------------------------------------------------------------------------- 3)Quel est le comble pour un éléphant ? - Être sans défense. -------------------------------------------------------------------------------- 4)Quel est le comble du comble ? - C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne. --------------------------------------------------------------------------------

Les belle méres Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle) -------------------------------------------------------------------------------- Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères -------------------------------------------------------------------------------- La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison... -------------------------------------------------------------------------------- Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne ! -------------------------------------------------------------------------------- Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie -------------------------------------------------------------------------------- Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. -------------------------------------------------------------------------------- Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? -------------------------------------------------------------------------------- Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! -------------------------------------------------------------------------------- Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond... - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Il est stupéfait de sa réponse... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas ! -------------------------------------------------------------------------------- Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres -------------------------------------------------------------------------------- Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

Blagues au hasard: - Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ? La polygamie. Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ? La bigamie. Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ? La monotonie 2)Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête. Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là. ---------------------------------------------------------------------------------------- Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège ! -------------------------------------------------------------------------------- Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! -------------------------------------------------------------------------------- Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." -------------------------------------------------------------------------------- Une dame dit à un oculiste : - Docteur, ma vue baisse. - Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante. -------------------------------------------------------------------------------- - J'ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans". -------------------------------------------------------------------------------- Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ? Réponse : C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ? Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate... -------------------------------------------------------------------------------- C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent. - Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! ! - Ben non, on "Steack Haché" ! ! ! -------------------------------------------------------------------------------- Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. -------------------------------------------------------------------------------- Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir ! -------------------------------------------------------------------------------- Deux pneus qui se dis***nt : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va ! --- Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur... -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? La palourde ( pas lourde ) -------------------------------------------------------------------------------- Une maman moustique prévient ses petits : - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" -------------------------------------------------------------------------------- Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux: - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui ! -------------------------------------------------------------------------------- Un client revient chez le pharmacien : - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez ! -------------------------------------------------------------------------------- Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : - Et C'est avec ça que tu veux manger ! -------------------------------------------------------------------------------- Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle : - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ? - Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot ! -------------------------------------------------------------------------------- Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge ! -------------------------------------------------------------------------------- Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : -Saute ! La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : - Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde." -------------------------------------------------------------------------------- Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge ! -------------------------------------------------------------------------------------- Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ? - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

 

stp un p'tit vote avant de partir merci beaucoup d'etre venue et a bientot aurevoir et gros bisou...